הכל אודות סבתא

איך לשמור על היחסים עם סבתא גם כשהיא לא מפסיקה לפנק בממתקים וגם כשיש לה ביקורת על הילדים

"הילד לא יודע להתנהג בציבור", פוסקת חנה, סבתא לנכד בן חצי שנה. "לפני כמה ימים ישבנו במסעדה עם כל המשפחה, והוא טיפס על הכיסא והתחיל לצרוח. ההורים שלו לא אמרו כמעט כלום. אחר כך הוא גם ניסה לטפס על השולחן, שכבר היו עליו צלחות עם אוכל, ובתי רק צחקה ואמרה שתיכף הוא יוותר. ניסיתי להסביר לה שילד צריך ללמוד גבולות כבר משלב מוקדם בחייו, אבל היא כעסה עלי. בעלה הצטרף לדעתה, ובמקום ארוחה משפחתית נוצר ריב משפחתי גדול".

חנה, בתה וחתנה אינם לבד. תינוק חדש במשפחה, ובמיוחד תינוק ראשון, הוא תמיד מאורע מרגש ומשמח, אך יחד עם זאת מביא תהפוכות רבות. השינוי אינו מתבטא רק בסדר היום ובסדרי העדיפויות, אלא מדובר בשינוי גורף בהגדרת התפקידים של המשפחה המורחבת כולה.

חוסר תיאום ציפיות

אחד התפקידים המרכזיים שהיה כרוך, מאז ומעולם, בציפיות רבות במיוחד, הוא כמובן זה של הסבתא, כאשר שאר המשפחה מצפה ממנה לתפקד בצורה מסוימת, בעוד היא לא תמיד עונה על הציפיות. מצד שני, גם ההורים הטריים אינם עונים תמיד על ציפיותיה של הסבתא, שפעמים רבות מתקשה לקבל את המתרחש במשפחת בתה או בנה, ומנסה להעמיד את הדור הצעיר על טעות חינוכית או תפקודית כזו או אחרת.

"משברים רבים בין הורים לסבתא נגרמים כשהסבתא מחנכת ל'ערכים של פעם' שכבר לא מקובלים על הורים בימינו", מסבירה ענת הררי, פסיכולוגית חברתית ומטפלת משפחתית. "לפעמים הביקורת הקשה של הסבתא נובעת מתחושה שהיא כבר פחות נחוצה או מתחושה שבעצם בחינוך השונה שההורים נותנים לילדם, טמונה ביקורת על דרך החינוך שלה בעבר. המודעות לכך שהביקורת, קשה ככל שתהיה, נובעת מפגיעות, יכולה לרכך ולהשאיר פתח להידברות".

עצה לסבתא: כדי למנוע מריבות, מומלץ לתת עצה רק כששואלים לדעתך. וכשלא שואלים, תני להורים להחליט בעצמם.

די עם הממתקים

עופרה בר צליל, מדריכת קבוצות הורים בשיטת אדלר, מדברת גם היא על חוסר תיאום ציפיות בין הצדדים: "למרות הנטייה לחשוב שתפקיד הסבתא הינו קל ונטול קונפליקטים, פערי הציפיות בין הורים לסבתא עלולים ליצור התנגשויות רבות. כל סבתא היא שונה ולכל הורה הציפיות שלו".

"אנחנו בבית מקפידים לאכול בריא וכמה שיותר להימנע מממתקים", מספרת מירב, אמא לבת שנתיים. "אבל בכל פעם שאמא של בעלי שומרת על הקטנה, היא מביאה איתה שוקולדים וסוכריות ג'לי ומפטמת את הילדה בכל הזדמנות. בעיקר קשה לי שהממתקים הופכים ל'פרס' עבור התנהגות טובה או כדי שתפסיק לבכות. אחר כך הילדה דורשת גם מאיתנו ממתקים, ובוכה כשלא נותנים לה".

בר צליל: "מדובר בדוגמה שכיחה ביותר לסיבה להיווצרות משבר. רוב ההורים בימינו כבר לא מעודדים אוכל כ'תרופה' מחשש שהילד יגדל עם בעיות אכילה, ומבחינתם פינוק היתר של הסבתא מבלבל את הילד ומוריד מסמכותם ההורית".

לדעת בר צליל,  אפשרי שהילד ייחשף לחוקים שונים במקומות שונים, כל עוד לא מדובר בשינוי ערכים מהותיים להורים. במקרה כזה, היא מייעצת, כדאי לפנות לסבתא, להסביר את הגישה החינוכית ולהבהיר שמדובר בערך הכרחי מבחינתם.

עצה להורים: השתדלו להתרכז בצדו החיובי של פינוק היתר. סבתא מפנקת היא בדרך כלל גם סבתא אוהבת מאוד ששמחה להעניק מזמנה למען הנכד, דבר שמפנה זמן יקר עבורכם.

מצטערת, אני עסוקה

ובזמן שחלק מההורים מתלוננים על עודף פינוק, אחרים מתלוננים על מצב הפוך. גלית, אמא לתינוק, מספרת: "היות ואמי גרה קרוב אלינו, בעלי ואני סמכנו עליה שתבקר הרבה ותעזור ככל יכולתה, בעיקר בחודשים הראשונים שהיו קשים מאוד. התאכזבנו לגלות שאמי, למרות היותה פנסיונרית, לא מעוניינת לוותר על עיסוקיה הרבים. נפגעתי, הרגשתי שלא אכפת לה מהילדה וגם לא ממני".

עופרה בר צליל: "בימינו לא כל הסבתות הן נשים מבוגרות שמחוץ למעגל העבודה ושכל זמנן מוקדש למשפחה. סבתות יכולות להיות נשים בשיא חייהן ולעיתים גם בשיא של קריירה, שעובדות, מבלות ומנהלות אורח חיים דינמי. אישה כזאת יכולה גם להיפגע מהתואר 'סבתא', שמתחבר לזקנה ולמוות, ועשויה לבקש שיקראו לה רק בשמה הפרטי".

במקרים כאלה חשוב במיוחד לתאם ציפיות בנוגע לטיפול בתינוק שעומד להיוולד. "יש לנסות לכבד את הצרכים של הסבתא", ממליצה בר צליל, "ואם זה קשה מדי, לדבר ולראות לאיזו פשרה ניתן להגיע. כמו כן כדאי להתרכז בעובדה שסבתא פעילה היא גם סבתא מעניינת. כשהילד יגדל, יהיה לו כיף להסתובב איתה והיא תוכל לחשוף בפניו דברים חדשים".

קינאת סבתות

"אמא יש רק אחת, אבל סבתא יש שתיים", אומרת ענת הררי. "הרבה פעמים תהיה תחרות סמויה בין הסבתות: למי התינוק חייך ראשון? את מי הוא אוהב יותר? הכרתי סבתא שבכל פעם שניגשה לתינוק הוא בכה, אבל בידיים של הסבתא השנייה, תמיד חייך.

"הרגשות הקשים שהציפו את הסבתא הראשונה בכל פעם אחרי כזאת תקרית, הסתירו מעיניה את ההסבר הברור לתופעה: היא גרה בעיר אחרת ורואה את התינוק לעיתים רחוקות, בעוד שהסבתא השנייה, שמתגוררת קרוב לבית המשפחה, מוכרת לתינוק והוא מגיב אליה בחיוב. כמה ימי איכות משותפים ותינוק שכבר גדל קצת ולמד לזהות פרצופים אוהבים, החזירו לסבתא את הביטחון העצמי".

כדי להימנע ממקרים כאלו, הררי מייעצת להשתדל לתת לכל צד במשפחה זמן איכות לבד עם התינוק.

עצה לסבתא: אם, למשל, לסבתא השנייה יש יותר כסף והיא קונה הרבה מתנות וזוכה לאהבה בהתאם, התרכזי ביתרונותייך היחסיים, בזמן שאת מעניקה לנכד וביכולותייך הייחודיות: חוש ההומור שלך, יכולתך לספר סיפורים וכו'. כל דבר שמייחד אותך יהיה בעל ערך רב עבור הנכד.

עצות להורים המגדלים סבתא

• ■ דברו תמיד על מה שכואב ואל תשמרו דברים בבטן.

  ■ בטאו את הדברים שמפריעים לכם בצורה רגשית: "אני מרגיש ש..", ולא: "אני צודקת \ את טועה", כי עם רגשות אי אפשר להתווכח.

  ■ נסו לראות את הצד החיובי שטמון בכל מצב והתרכזו בצדדים הטובים הרבים של הסבתאות: סבתא, עבור רוב הילדים, היא מקום מקלט שיש בו רק טוב. יש לה ניסיון חיים ופרספקטיבה, דוגמת סיפורים על עבר המשפחה ועל הילדות של אמא או אבא, שמעשירים את הילד ומלמדים אותו על העולם.

  ■ למרות שבתקופתנו הגבולות מטושטשים, וסבתא, אמא ונכדה יכולות ללבוש את אותם הבגדים ולעסוק באותם תחביבים, כדאי לטובת כולם לשמור על הגדרות התפקידים במשפחה ולהבדיל בין סבתא, אמא ונכדה.

  ■ תהליך "גידול סבתא" הוא אמנם איטי ודורש הרבה סבלנות אבל שווה כל מאמץ, כי בסופו של דבר כולנו כאן לטובת הילד.

   

   

  השתתפו בכתבה:

  ● ענת הררי, פסיכולוגית חברתית ומטפלת משפחתית, מחברת "הולדת סבתא" ו"מאה אמהות, מאה זכרונות" - שניהם בהוצאת בבל

  ● עופרה בר צליל, מנחת קבוצות הורים מוסמכת על ידי מכון אדלר