את ש' הכרתי באתר היכרויות פופולארי. הוא היה גרוש1+, בוגר ממני בשלוש שנים, רהוט דיבור ונראה טוב בתמונות (אף שחלקן היה מטושטש משהו). שוחחנו כמה פעמים בטלפון וכבר אז שמתי לב לבעיה מגמתית ותמוהה-הבחור לא ידע איך לסיים שיחת טלפון. הוא פשוט ניתק.

פעמיים מצאתי את עצמי מלהגת לתוך הפומית ללא תגובה. על אף שהעניין הטריד אותי, החלטתי, לשם שינוי, שלא להיות אובר ביקורתית. יכולות תקשור וורבליות עשירות אינן נחלתם של המון בחורים שפגשתי בעברי, סו וואט? קבענו להפגש ביום שישי לקפה של אחה"צ.

 

זוכרים את המחקר שטוען שבמפגש ראשוני לוקחות שלוש דקות בלבד כדי לגבש החלטה? ובכן, אלה היו 180השניות המהירות ביותר של חיי. כשנכנסתי לרכב המפואר של האדון הבנתי למה התמונות היו מטושטשות.

 

?סתמי!", נבחתי לעצמי מאוכזבת, "פעם אחת בחיים שלך תזרמי מבלי לבקר. מה יכול להיות? אולי יש לו אישיות כובשת???". אללי, כמה טעיתי.

 

עוד טרם הספקנו להתיישב בבית הקפה ולהציץ בתפריט נזף הבחור נמרצות במלצרית על כך ש"אין להם שייקים או לחילופין קפה ברד" (?אז מה בדיוק את מצפה שאשתה פה?!?). בד בבד רטן לעברי בעצבים: ?אין לי מה לשתות אז בלית ברירה אני אוכל, למרות שאני ממש לא רעב!?.

בצר לי ובהביני את גודל הפיאסקו הממשמש ובא, ליחששתי לעבר המלצרית המושפלת, תוך שותפות גורל סיסטרהודית:
"בקבוק בירה  בבקשה. לא משנה איזה, אני לא פיקי. תביאי מה יש, And keep it coming!!!?.

 

רבע שעה לתוך הקטסטרופה, בעוד הבחור בולס בקולי קולות ושוטח בפני את משנת ה"אני מאמין" שלו על זוגיות, גירושין ועד כמה המדינה דופקת את הגברים בנושא (הגיע טעון משהו, אפעס) הבנתי כי נפלתי על מגלומן קטן עם פה גדול ו-וואחאד תסמונת המכונה "מרמרת נפוצה?. בשלב הזה עוד זעתי על מקומי בחוסר נוחות והעזתי מדי פעם לחלוק על דברי ה"מאסטר", שמצדו לא התבלבל לרגע והיסה אותי בכמה ?שששששש!? דידקטיים ומתנשאים.

 

אבל הקש האחרון והסופי היה השלב בו החליט האדון, על סמך שניים וחצי משפטים שלי (תתקשו וודאי להאמין, אבל לא הספקתי להשחיל לשיחה יותר מזה), לנתח את כשלון גירושיי וגם לומר לי חד וחלק מה בדיוק היה שם לא בסדר (רמז...אני!).

 

 

ונועה תשבי, נשואה טרייה, מספרת מתי ולמה החליטה להפסיק לעשות דיאטות

 

 

בשלב הזה, הסבלנות שלי (שגם בימים כתיקונם, ללא אלכוהול, מקרטעת למדי) פקעה באופן סופי, ואחרי חילופי משפטים קולניים במיוחד הבטתי בערגה אל הצלחת הריקה והשומנית ממנה אכל והודעתי לו חגיגית שנורא, אבל נורא-נורא בא לי לשבור אותה על קודקודו הזחוח.

 

משהגענו לנקודת האל-חזור הזו היה ברור לשנינו כשמש, שהגיעה העת לחתום את הגולל על דייט האימים ולנסוע הביתה. שנינו ביחד, וכל אחד לחוד.

 

את שתי דקות הנסיעה אל ביתי עשינו בשתיקה רועמת ובעוד הוא עוצר את הרכב, קלטתי לחרדתי בזוית העין שהוא משחרר את חגורת הבטיחות בתנועה מלאת משמעות ומלכסן אלי מבט מפתה.

 

?לא! אין מצב!? חשבתי לעצמי באימה. לא יתכן שהאידיוט חושב שאחרי תצוגת התכלית המתבהמת אסתער עליו בחשקה יוקדת ואלחש באוזניו ?הו, כן!!! קח אותי עכשיו!??! האמנם???

 

זהו, שכן!

 

לפני שש' יבצע מהלך הרה אסון, השתחררתי מחגורת הבטיחות כהודיני אחוז טראנס ונמלטתי מהרכב כשאני ממלמלת כמה מילות פרידה כך, שלא ניתן יהיה לפרש אותן בטעות לשתי פנים.
עליתי הביתה והודיתי לאלוהים שלפחות לא ביזבזתי ערב שלם במחיצת ?הטרול הרגזן?.

?שיטת המצליח"

כחודש עבר מאז התאונה המצערת והספקתי להדחיק את העניין. עד לפני כשבוע:

השעה, אחת וחצי בלילה. אני עובדת על המחשב. לפתע מצלצל הטלפון. על הצג מספר לא מוכר. אני מסננת ומסמסת בחזרה בעצבים:
?מי זה לעזאזל?!?.

?זה שרבת איתו בדייט אבל בכל זאת שילם עלייך"(?!) עונה החצוף.
אני מרגישה איך בשניה הדם עולה לי לראש  ?תגיד, שמת לב מה השעה?!?.

?אה, סליחה" משרבט ש' וממשיך בעזות מצח,  "חשבתי אולי את בעניין של איזו הרפתקאה קטנה...".

מיותר יהיה לומר שלא עניתי, נכון? אבל עכשיו יש לי רק שאלה אליכם, הגברים שבחבורה: ?שיטת המצליח? עובדת? כי אם לא מדובר באיזו טקטיקה גברית הזויה ונואשת במיוחד, הרי שהאופציה השניה של "טימטום" פר אקסלנס, מביכה הרבה יותר.
מאידך, עובדה ידועה היא ש"כשהזין עומד-השכל בתחת?----->מש?ל.
 

אז אם אתם מזהים את עצמכם פה בטור (או אפילו התנהגויות חלקיות שלכם), קבלו כמה טיפים ממני, חינם אין כסף:
-ישנם קודים התנהגותיים ברורים למדי לגבי שיחות טלפון-כשמסיימים נהוג לומר איזו שהיא מילת פרידה. שמרו את טריקות הטלפון הלקוניות לגיל 80, כשתהיו חירשים/סניליים לגמרי.

-רכב "קבריולה" בייבוא אישי לא עושה רושם על אף בחורה אינטיליגנטית מצויה. הוא גם בשום פנים לא מחפה על אופי מחורבן. יותר עדיף להשקיע את הכסף המיותר אצל אורתודנט טוב.

-לא מומלץ לנבוח בדייט ראשון על המלצרית, היא לא אשמה שאתה ממורמר על האקסית שלך. יש אנשי מקצוע שמתמחים במתן פתרונות לעניין.

 

-בסוף הדייט, כשהבחורה בורחת מהאוטו שלך כנשוכת נחש, זה אומר שהיא לא בעניין שלך. לא עכשיו, ולא חודש אחרי. גם לא ל"הרפתקאה קטנה".

בחייאת רבאק, קצת תחכום. גם להשיג זיון צריך לדעת איך ואני עדיין לא עד כדי כך מיואשת!

רוצים להמשיך ולדסקס עם "בייב" את סצינת הדייטים? חפשו אותה בפייס, עקבו אחריה בטוויטר או הצטרפו לעמוד שלה