יש זוגות שפותרים תשבצים, ויש כאלה שמדברים על ספרים וסרטים. אבל מה קורה כשבאמת אין על מה לדבר, וגרוע מזה – פשוט לא רוצים?

 

"אנחנו מוצאים את עצמנו מדברים כמעט רק על העבודה והילדים", מספרת א'. "אנחנו מנסים לפעמים למצוא נושאי שיחה אחרים אבל זה מרגיש לי נורא מלאכותי".

 

א' מכירה את בעלה כבר עשר שנים, מתוכן שבע שנות נישואין. בהתחלה, היא מספרת, הם דיברו על הכל, במשך שעות. "אחד הדברים שהכי הדליקו אותי אצלו היתה העובדה שיכולתי לדבר איתו, ממש לפתוח את הלב, כמו עם חברה טובה. הוא הקשיב לי ותמיד ידע להגיד את המילה הנכונה במקום הנכון. היום אני מרגישה שנגמרו לנו נושאי השיחה, שלא לדבר על הסבלנות. אנחנו יושבים בערב מול הטלוויזיה, מדי פעם מחליפים מילה, אבל אי אפשר ממש לדבר ככה".

 

דורית כהן, פסיכולוגית ויועצת זוגית, מסבירה איך זה קורה: "כשזוג מתחיל להכיר יש המון סקרנות ורצון חזק לדעת איך האחר חושב, גם כדי לדעת האם הוא מתאים לי. יש הקשבה אמיתית ופרגון, כל אחד מגיע עם כוונות חיוביות. סוג ההקשבה הזה יוצר המון פתיחות, זה נעים לדבר לתוך הקשבה כזו. חלק גדול מהיכולת לבטא את עצמך תלוי באיכות ההקשבה. האיכות הזו קיימת אצל זוגות בתחילת הדרך, זה טבעי ומתבקש והגיוני".

 

כהן מסבירה כי ככל שמכירים יותר טוב אחת הבעיות הגדולות היא שהתגובה של בן הזוג נעשית צפויה מראש. "זה משעמם, ומעבר לשעמום, יש תגובות שאת פשוט לא רוצה לשמוע. ביטויים בסגנון 'אוף, את והשטויות שלך', או 'אמרתי לך כבר אלף פעם ש...'. מילים שמביעות חוסר כבוד, חוסר פרגון. יש גם חסימה בהקשבה, אפשר ממש לראות את זה בצורה פיזית דרך שפת הגוף של בן הזוג: הוא צופה תוך כדי השיחה בטלוויזיה, משחק עם הטלפון הנייד, מדפדף בעיתון".

כמה פעמים אפשר לדבר על  הטסט לאוטו?

י', שנשואה רק חמש שנים, כמעט הגיעה לרבנות בגלל בעיות בתקשורת. "הגענו למצב שבכל פעם שדיברנו זה נגמר בריב. פשוט לא יכולתי לסבול את זה. נמאס לי ללכת על ביצים, לחשוב פעמיים לפני שאני מוציאה מילה מהפה. והכל על שטויות – לאן הולכים לארוחת יום שישי, איפה עושים טסט לאוטו, דברים מהסוג הזה".

 

כהן טוענת כי שיחות עם בן הזוג זה לא כמו שיחה עם חברות או עם חברים לעבודה. "יש המון מה לסכן עם בן הזוג, יש רמה מאוד גבוהה של מחויבות שהופכת את השיחה לגורלית וקובעת. מול בן הזוג הסיכון הוא הכי גדול – הוא לא ירצה להיות איתי, לא ירצה אותי, וכו'. עם אחרים אין כזה סיכון, הדברים הרבה יותר פשוטים. בנוסף, אצל זוגות, הרבה מהשיחות כרוכות בקבלת החלטות. הילדים, הבית, המשכנתא וכו'. ולפעמים אנחנו תופסים את הפרטנר כמתחרה, כל אחד גורר לכיוון אחר".

 

היא מוסיפה כי אם  צופים התנגדות של הצד השני, עלולים לא להיות לגמרי פתוחים בשיחה, ואז להימנע מלספר ולדבר על דברים, שוב – כדי להימנע מעימות, או כדי לגרור את ההסכמה לצד שלך. "לפעמים אנחנו צופים אי הסכמה על נושא מסוים, וחוששים לדבר עליו פשוט כי חוששים מעימות. לא רוצים ללחוץ על הכפתורים הלא נכונים אצל בן הזוג, וכך יוצא שאנחנו מסתירים זה מזה יותר ויותר, או רבים על כל דבר, עד שמגיעים לידי חוסר תקשורת של ממש".

כשאין על מה לדבר

לדברי כהן, במקרים קיצוניים כדאי להשתמש בכלי ידוע לתקשורת זוגית שנקרא 'שיקוף'. "אנחנו משקפים לצד השני את מה שאנחנו מבינים ממנו. זה טוב במצב של משבר, כי אי אפשר לנהל ככה שיחה רגילה מבלי להישמע מלאכותיים. אני מעדיפה להשתמש בזה בשיחות "קשות", או רק במהלך טיפול. מה שכן חשוב לדעת ולעשות תמיד, זה להגביר את המודעות לאופן ההקשבה. אם רוצים לשפר את התקשורת צריך להביע התעניינות, סקרנות, קבלה, חוסר שיפוטיות".

 

אבל בין הפיצוצים לבין חוסר ההקשבה משתרע תחום אפור ונרחב, ובו נמצאים זוגות שיודעים ורוצים לדבר, אבל פשוט אין להם על מה. כי באמת, כמה כבר אפשר לחדש? "לא צריך להתרגש מזה", אומרת כהן. "הציפייה שנוכל להמשיך ולרתק זה את זה לאורך שנים ממש כמו בהתחלה היא כמעט לא ריאלית".

 

היא מסבירה כי צריך להבין שהפרטנר שלנו לא יכול לספק את כל הצרכים שלנו וזה בסדר גמור. "אם רוצים לפתוח נושאי שיחה נוספים אפשר, למשל, להיפגש עם זוגות חברים. כך מתרבים נושאי השיחה, אתם תורמים לזוגיות שלכם ומי יודע – אולי גם לשלהם".

 

"אנחנו מדברים על האייפון", צוחקת נ' שנשואה שלוש שנים. "זה מעניין את שנינו. אנחנו מדברים על האפליקציות, על משחקים, לא חסר".

 

לאחרונה הפכו נ' ובעלה להורים, והשיחות החלו להתמקד בתינוקת הקטנה. "כן, יש המון שיחות על 'מינהלות', מה קרה היום, מה צריך להביא וכאלה. לפעמים, כשיש לנו זמן ואנחנו לא עסוקים בתינוקת, אנחנו פשוט שותקים. דווקא נעים לנו לשתוק ביחד".

כל הדרכים לדבר ולשתוק ביחד

שונטל כוכבי,  מאמנת זוגית ומשפחתית ומדריכה הורית, נותנת כמה טיפים לשמירה על ערוצי תקשורת פתוחים בין בני זוג.

 

  • הקדישו זמן זה לזה כל יום.  חייבים פשוט להקדיש זמן לשיחה. זה מלאכותי, זה מאולץ, אבל חייבים. רבע שעה בבוקר לפני שהולכים לעבודה. אפילו לקום קצת יותר מוקדם כדי לשבת ולדבר על מה הולכים לעשות היום, לעשות תיאום ציפיות, פשוט לדבר. ויותר מזה – בערב. לכבות את הטלוויזיה למשך חצי שעה, ואחר כך לעבור לשעה ביום. בהתחלה מדברים על הילדים, אבל אחרי כמה דקות גם זה נגמר, ועוברים לנושאי שיחה אחרים".

 

  • קבעו פגישה. ממש כמו שיש פגישה עם הבוס, כזו שאי אפשר להזיז אלא באישור מולו. תקבעו פגישה, רצוי מחוץ לבית. קחו בייביסיטר, ולמי שאין כסף – לארגן סבתא או בייביסיטר בלי תשלום.

 

  • התכוננו לפגישה. כמו שאתם מתכוננים לפגישה עם הבוס, מכינים נושאי שיחה, אפילו כותבים לעצמכם נקודות – ככה גם עם בן הזוג. בהתחלה זה מאולץ, אבל לאט לאט זה זורם.

 

  • חפשו עיסוק חדש שיהיה של שניכם. צאו לקורס יחד, צאו לטייל על חוף הים עם מעיל וכפפות. קחו צידנית עם סנדוויצ'ים ושוקו ולכו לשבת בפארק, העיקר שתפנו לעצמכם קצת זמן של יחד.

 

  • פעילות מומלצת. תוכלו למשל, לעשות סדר בתמונות. הדפדוף יעלה זיכרונות והשיחה תזרום, והתמונה הנבחרת תזכיר לכם את הדברים שאתם אוהבים אצל בן הזוג, ואת הסיבות להיותכם יחד. יש מחקר שאומר שכדי לסגל לעצמנו הרגל כל שהוא, אנחנו צריכים לעשות אותו במשך 21 יום ברציפות", אומרת כוכבי.

 

  • ולפעמים, אפשר גם לשתוק. לדעת לשתוק זה בחברת זו הוא גם סימן ליחסי תקינים. אז אם יש ביניכם שתיקות לא מביכות ומבינות, מפעם לפעם, זה אפילו מועיל למערכת היחסים.