1.      אלה שחייבים לענות לטלפון

את אלה שעונים לטלפון או מסמסים במהלך דייט אפשר לחלק לשני סוגים: יצורים חסרי מודעות בעליל ויצורים בעלי מודעות מלאה אך נטולי אכפתיות.

 

הראשונים פשוט לא שמים לב. נראה להם לגיטימי לגמרי לענות לטלפון באמצע הפגישה, גם כשברור לך (מהאזנה כפויה לשיחה) שאף אחד לא מת והשיחה הזו רחוקה מלהיות דחופה למישהו. בקטגוריה הזו נמצאים גם המסמסים ואנחנו כמובן לא מדברים על סמס אחד, כן? אנחנו מדברים על אנשים שפשוט לא מניחים את הנייד שלהם לרגע. ולא, זה לא אומר בהכרח שהם לא מעוניינים בך, רק שהם באמת מאמינים שהעולם רוקד סביבם והם בכלל לא מבינים למה זה לא במקום.

 

בתור אחת שחיה בתוך הסמארטפון שלה, שהעבודה שלה מבוססת על פייסבוק, וואטסאפ ומיילים ושיכולה לקבל גם 15 התראות שונות מהנייד בדייט אחד של שעה (כבר קרה),  אני יכולה לומר בוודאות שב-99.9% מהמקרים אין שום הצדקה להתנהגות הזו. גם אני יכולה למצוא את עצמי עונה לסמס במהלך דייט, בעיקר אם הוא נעים ומתארך. אני תמיד מתנצלת בפני מי שמולי, תמיד לא נעים לי בסיטואציה הזו ואני תמיד משתדלת לעשות את זה מהר ככל האפשר ולחזור לבן שיחי. העולם ימשיך להתקיים גם אם הוא לא יקבל תשומת לב ממני במשך שעתיים, אני בטוחה.

 

טרן אוף בדייט ראשון

מצטער, אני חייב לבדוק כרגע משהו בטאבלט. זה דחוף! צילום: shutterstock

 

לצד נטולי המודעות יש כאמור את אלה שלגמרי מודעים לכך שזה לא לגיטימי לנהל שיחות במהלך דייט, רק שלא ממש אכפת להם. למה לא אכפת להם? כי הם הגיעו לדייט, גילו שהם לא נמשכים או לא מתחברים למי שיושבת מולם ולא מעניין אותם מה היא חושבת עליהם. אם הראשונים סתם טיפשים, השניים פשוט מגעילים.

 

אתה לא נמשך אליי? אני משעממת אותך? ברור לך שזו הפגישה הראשונה והאחרונה? סבבה. זה לא אומר שאתה חייב להתנהג כמו חלאה. שב שעה- שעה וחצי, שתה בירה, נסה לנהל שיחה בסיסית, סיים את הערב ולך לדרכך. לנהל "שיחת טלפון דחופה" במשך 20 דקות או להסתמס חצי מהפגישה תחת תירוץ כלשהו מייצר טרן אוף לא רק ממך אלא מהעולם באופן כללי.

 

2.      אלה שעדיין מתגעגעים לאקסית

להיפגש לדייט עם מישהו שעדיין תקוע על אחת האקסיות שלו זה סיוט. אני מודה, גם אני חטאתי בהקשר הזה ועשיתי את זה פעם אחת בחיי. זה קרה 24 שעות אחרי פרידה ולזכותי ייאמר שנידבתי את המידע הזה מראש והבחור בחר להיפגש בכל זאת.

 

בכל מקרה, אף אחת לא רוצה לשבת עם מישהו ולשמוע ישירות או בעקיפין על מישהי אחרת שלא נמצאת בפגישה שהיא במקרה נפלאה ויפה ומקסימה ורגישה ומיוחדת או לחילופין כלבה, מניאקית, הלוואי שתמות. לא, לא מעניין אותי שגם היא שותה את הקפה שלה ממש כמו שאני שותה אותו אבל "לה היה לק אדום רוב הזמן ולך יש לק סגול". גבר, באתי לדייט, לא באתי לחבוש לך את הפצעים.

 

טרן אוף בדייט ראשון

למי יש סבלנות לשמוע על האקסית שלך? צילום: shutterstock

 

לכולנו יש אקסים. רובנו מכירים די מקרוב את המונח "לב שבור" או לכל הפחות סדוק. זה לא אומר שאדם חדש שנכנס לכם לחיים צריך להיות האוזן הקשבת לכל הקשקשת הזו. לא פנויים רגשית? עדיין אוכלים סרטים? נהדר, קחו חבר טוב ותספרו לו כמה אתם מתגעגעים. אל תצאו לדייטים. תודה.

 

3.      אלה שלא בא להם לשלם על כלום

אצלנו במערכת יש סיפור אחד שמסופר שוב ושוב ואיכשהו תמיד מעלה חיוך מחדש. לפני לא מעט שנים, בימי רווקותה ההוללים, יצאה אחת העורכות אצלנו, אקרא לה יעל, לדייט עם בחור יבשושי למדי. הדייט התקיים בבית קפה וכשהמלצרית הגיעה ושאלה את השניים מה הם מעוניינים להזמין, אמרה הגברת "בשבילי כוס תה". הבחור, לעומת זאת, אמר לה שהוא לא רוצה להזמין דבר. הלכה המלצרית ויעל שהרגישה מוזר לשתות לבד, שאלה את הבחור: "אתה בטוח שאתה לא רוצה להזמין משהו לשתות? הוא שוב סירב, אז היא שאלה "אוקי, אולי משהו לאכול?" ואז טפח הבחור על בטנו בצורה לא סקסית בעליל ואמר "לא, לא, אני מצטער, אכלתי מקודם קלמנטינה, אני מפוצץ".

 

 

נשים מספרות: המקומות הכי מוזרים בהם גברים התחילו איתן

אור סופר קראה לאחרונה שרשור על המקומות הכי בלתי מתקבלים על הדעת בהם גברים התחילו עם נשים ונזכרה בגאון שהתחיל איתה במחלקת טיפול נמרץ

לטור הקודם ב'אלנבי פינת יהודה הלוי'

 

לא משנה באיזו שעה של היום אנחנו מאזינות לסיפור הזה ומה מצב הרוח באותו הרגע, כולנו מתפוצצות מצחוק. לא ברור מה מביך יותר: גבר ש"מפוצץ" מקלמנטינה או גבר שכל כך חרד לארנק שלו שהוא מוכן לשבת בבית קפה במשך שעה וחצי בלי להזמין דבר.  

לצד הסיפור הזה, יש כמובן די סיפורים אחרים על קמצנות. כבר יצא לי לצאת לבית קפה עם איזה גברבר שבהה 10 דקות שלמות ומביכות למדי בתפריט וכששאלתי אותו מה הוא מחפש, הוא ענה "מממ... את המנה הכי זולה". לא כל כך ידעתי איפה לקבור את עצמי באותו הרגע או איפה לקבור אותו.

 

בואו נבהיר משהו- לא, גברים לא חייבים לשלם תמיד בדייט ראשון. לא, הם לא חייבים להזמין יין משנת 1794 כדי להרשים, הם לא חייבים לממן מסעדה מפוארת ובאופן כללי, ממש לא חייבים להיות עשירים כקורח או להציג את עצמם ככאלה. יחד עם זאת, קמצנות ברורה ומבהקת לעולם תהיה טרן אוף. החלטתם לצאת מהבית ולשבת איפשהו? תצטרכו לשלם על זה. ברוכים הבאים לעולם.

 

4.      אלה שמדברים בלי הפסקה

בהתחלה הוא היה נראה נורמאלי או יותר נכון, אני פשוט לא שמתי לב לסימנים המקדימים. הוא די מצא חן בעיניי אז אפשרתי לעצמי להתעלם מהעובדה ש-90% מהמשפטים שהוציא מהפה התחילו במילה "אני" ושהוא לא טרח להתעניין בי כמעט בכלל בחזרה. נגיד, השאלה "אז כמה אחים יש לך?" גררה אחריה את מספר האחים ואז תשובה ארוכה ומפורטת על מצבו המשפחתי, לרבות הקשר עם כל אחד מהאחים, אמא, אבא, סבתא ודודה. אבל היא לא גררה אחריה התעניינות בחזרה במשפחה שלי.

 

אבל רק אחרי כמעט שעתיים של ישיבה בבית קפה, הגיעה הסטירה הגדולה. עלה נושא מסוים, שנוי במחלוקת בחברה הישראלית ואני מצאתי את עצמי באמצע הרצאה של 25 (!) דקות, עמוסת טיעונים, סטטיסטיקות, עובדות היסטוריות וציטוטים של שועי עולם בלי הפסקות, בלי עצירה כדי לתהות האם אני בכלל מקשיבה לו, בלי להתעניין בעמדתי, בלי לנשום לרגע ולאפשר לי להשחיל מילה. אחרי רבע שעה כזו, עמדתו בנושא הייתה ברורה גם לאדם חסר אונה ואני פשוט הסטתי את המבט ממנו ובהיתי בקיר בהפגנתיות. זה לא מנע ממנו להמשיך את המונולוג שלו בקצב מסחרר, משוכנע בצדקת דבריו וממש לא מחפש להשתכנע אחרת או להקשיב, חלילה, למישהו שאיננו הוא עצמו.

 

טרן אוף בדייטים

חבר, אתה חופר. צילום: shutterstock

 

מאז כבר למדתי לקטוע אותם במועד. אני קוראת להם "המונולוגיסטים". מדובר בגברים שמתנהגים בדייט כאילו מישהו הזמין להרצות על בימת TED. לא ברור אם זה נובע מחוסר ביטחון או מעודף (או סתם העדר כישורים חברתיים ברמה הכי בסיסית) אבל דבר אחד בטוח- הם באו להשמיע את עצמם והתפקיד שלך הוא להקשיב להם, לכוון כמו שצריך את הפרוז'קטור המדומיין אליהם ולעשות כן עם הראש.

 

מה שהתחיל בדייט מבטיח עם בחור נאה וחכם נגמר ב"יאללה ביי" חד משמעי. הכי טרן אוף שיש.

 

5.      אלה שלקחו את הכנות צעד אחד קדימה

חצי שעה לתוך הדייט ידעתי שהוא היה ילד מוכה, שיש לו 3 תיקים פליליים, שהוא גדל בפנימייה שהוא לא בקשר עם ההורים שלו כבר 13 שנה ויש במשפחה עבר של בעיות נפשיות. מה אני אגיד לכם? מיד שלפתי טבעת וכרעתי ברך.

 

אני הראשונה להודות: כנות היא לא רק תכונה נפלאה היא גם תכונה נדרשת. לשקר בתשובה לשאלה ישירה זה גם מעשה נכלולי וגם מטופש. הרי אם הדייט הזה יהפוך לקשר, אני בכל מקרה אדע את האמת. אין סיבה להמציא דברים שלא קרו מעולם, לעוות את המציאות או פשוט להסתיר עובדות בסיסיות. מצד שני, גם אין סיבה לחשוף את כל הקלפים שנייה אחרי שהזמנת את הבירה. וכן, הייתי מגיבה כך גם אם במקום פנימייה והעדר משפחה היית מספר לי שאתה יורש העצר של הנסיך ממונקו, שעשית אקזיט בגיל 23 והספקת לשכב עד היום עם 789 נשים, לבקר ב-125 מדינות ויש לך 6 מכוניות בחנייה. זה פשוט יותר מדי מידע בפחות מדי זמן. קצת מסתורין עוד לא הרג אף אחד. למסור קו"ח מפורטות לתפארת 5 דקות אחרי שהתיישבתי על הכיסא זה לגמרי טרן אוף. תשאיר לי משהו לגלות.

 

לכל הטורים במדור 'אלנבי פינת יהודה הלוי'

לעמוד הפייסבוק של אור סופר

העתיקו קישור שתפו בפייסבוק שתפו במייל שתפו ב-Whatsapp