אשתך עייפה מדי לסקס? תכריח אותה

אשתך שוב עייפה מדי לסקס? אין בעיה. פשוט תכריח אותה – זה פחות או יותר מה שטוען לארי סלומון, מי שעומד מאחורי האתר "חוקי המגדר התורניים". סלומון הקתולי והאמריקאי, שאגב זה שמו הבדוי, אמנם מודה שאין לו שום השכלה פורמלית בכל הקשור לייעוץ, אבל בכל זאת הוא מרשה לעצמו לכתוב מאמרים ולתת עצות לגבי מיניות ונישואים, וזאת משום שהוא קרא את התנ"ך ואת הברית החדשה מספר פעמים במהלך השנים האחרונות.

 

עוד באון לייף: 

 

סלומון אולי היה נשאר בשוליים ההזויים של המרחב הווירטואלי, אלמלא הפוסט האחרון שפירסם, שהצליח לעצבן לא מעט נשים וגברים וסביר להניח שיעצבן גם אתכם.

כחלק מפינת היעוץ שלו, פרסם סלומון את הפנייה הבאה: "אמרת שאנחנו לא צריכים להרגיש רע לשכב עם האישה שלנו גם אם היא עושה את זה בחוסר חשק, אבל איך אפשר?". את השאלה הזו קיבל סלומון מצעיר שנשוי כמה שנים, ולאחרונה חש בחוסר רצון מצד אשתו לקיים יחסי מין. כמובן שסלומון הגיבור מיד נחלץ לעזרתו.  

 

קודם כל, למקרה שחששתם, את התשובה שלו מתחיל סלומון מנקודת הנחה שאין כמו יחסי מין שבהם שני בני הזוג נהנים. זה לדבריו המצב האידיאלי "אבל מה לעשות שלנשים לא תמיד יש חשק לשכב?", הוא שואל, באופן רטורי כמובן. לטענתו, אפילו נשים עם ראיה בריאה לגבי המיניות שלהן לא תמיד מעוניינות בסקס, וכמובן שלצידן יש גם כאלו שאין להן ראיה בריאה, ושהן חושבות שמין זה עניין מלוכלך, או שזה משהו שעושים רק כדי "ליצור תינוקות".

 

אז איך פותרים את הבעיה? סלומון מודע לכך שיהיו כאלו שיגידו שסקס צריך להתקיים רק כשיש רצון משני בני המין, אבל לטענתו זה לא בדיוק תואם לאמונה הנוצרית. סלומון מביא ציטוטים מהברית החדשה והמלצות איך לגרום לאישה "להיכנס לאווירה", כמו לשמוע איך היה היום שלה או לעשות לה מסאז'. "כל אישה היא אחרת וכבעלים אנחנו צריכים ללמוד מה עושה טוב לנשים שלנו, ולא רק באופן מיני", הוא אומר.

 

 

אחרי שסיפק הסברים איך ליזום סקס בשיטה העדינה, הוא "נאלץ" לעבור לצעדים קצת יותר תקיפים. לדבריו, גבר לא אחראי ב-100 אחוז על החשק המיני של אשתו, וגם לאישה יש אחריות על זה. סלומון כותב כי נשים מצוות לאהוב את הגברים שלהן, בכל המובנים הרגשיים והפיזיולוגיים של המילה. הוא מזהיר כי למוח תפקיד חשוב בתפקוד וההנאה של האישה, "המוח שלה יכול לגרום לה להיכנס למצב שבו היא נעולה פיזית ואז היא לא מסוגלת ליהנות. היא חייבת לשחרר ולהתמקד בגוף שלה ולהבין איך הוא עובד לפני שהיא תוכל ליהנות מסקס". אבל עד שזה קורה, מה אתם אמורים לעשות? "לדגול בגישה של לזייף את זה עד שזה נהיה אמיתי".

 

סלומון מזהיר לא לשאול את האישה אם זייפה הנאה, או לנתח איתה את האקט אחרי שהוא מסתיים. "גם אם אשתך מחוברת לגוף שלה, האם יהיו פעמים שהיא בכל זאת תזייף? ברור. אבל אתה יכול להיות בטוח שעבור נשים סקס לא נחשב לכישלון טוטאלי במקרה שהן לא מגיעות לאורגזמה".

 

כאן חוזר סלומון לשאלה המקורית: "מה קורה אם ניסית לעשות כל מה שאתה יכול כבעל ואשתך מסרבת לעשות את החלק שלה ולעזור לעצמה להינות יותר מסקס? מה אם היא לא מסרבת לסקס אבל גם לא מזייפת הנאה ועושה פרצוף חמוץ כל הזמן?", סלומון מבטיח שבמצב כזה זה נורמלי שבעל לא יהיה מרוצה, אבל גם מרגיע אותו שהרצונות שלו הם רצונות גבריים טבעיים, ומבטיח לו שבין אם אשתו יודעת את זה ובין אם לאו – גם היא חייבת לקיים יחסי מין. "נישואים צריכים שיהיו בהם יחסי מין באופן קבוע. אם לך ולאשתך יש יחסי מין בתדירות קבועה, גם אם לפעמים אין לה חשק והיא בכל זאת מסכימה, אתה לא תהיה חשוף לפיתויים. אם זה לא יקרה, אתה תרגיש רחוק מאישתך, בגלל שזו הדרך העיקרית שאתה כגבר מרגיש קירבה אליה".

 

ואם כל זה לא עזר, והאישה עדיין מסרבת ליהנות או לפחות לזייף הנאה, סלומון מעניק עצה חשובה עבור הגבר: "מקד את המבט שלך בגוף שלה, לא בפנים. התמקד בהנאה שאתה מקבל מלראות את הגוף של אשתך ומהסיפוק שאתה מרגיש כשאתה בתוכה. אני יודע שאתה אוהב את אשתך, מרבית הגברים אוהבים את הנשים שלהם. אתה רוצה להרגיש מחובר לאשתך בזמן האקט, פיזית ורגשית, אבל מכיוון שאשתך היא זו שמסרבת להתחבר אליך רגשית, אין לך ברירה אלא להתרכז ב-100 אחוז בצד הפיזי".

 

 

סלומון משווה את הנשים לסיפור המיתולוגי על המדוזות – שמי שהביט בהן מת. "החטא הוא מגעיל, והכלה היפה שלך נהיית מגעילה בזמני החטא האלו, בהם היא נותנת לך סקס בחוסר רצון תוך שהיא ממלמלת 'נו, תזדרז'. אם אתה מביט על אשתך בזמן שהיא מציגה את הגישה החוטאת הזו כלפי מין, זה יהרוג את החשק המיני שלך ויקשה עליך להרגיש את החיבור הפיזי אליה ולהגיע לשחרור שאתה צריך".

 

לסיכום, הוא טוען כי " אנחנו חיים בעולם של חטא, אנחנו חוטאים והנשים שלנו חוטאות". סלומון מציין כי כנראה זו הדרך הטובה ביותר להתמודד עם החטא של הנשים, פשוט כי אין ברירה אחרת. אבל לפחות הוא מסיים עם העצה שיש להמשיך לפעול על מערכת היחסים גם מחוץ לחדר המיטות. אה, כן, ולהתפלל שהאישה תשנה את היחס המוטעה שיש לה כלפי סקס וסוף סוף תתחיל ליהנות.

 

מובן שבתשובה שלו סלומון התעלם לגמרי מעשרות המחקרים שמוכיחים כי נשים שעברו אונס בנישואים סבלו מהשפעות פיזיות ונפשיות, הדומות לאלה שחוו אונס על ידי אנשים זרים. אבל כנראה שאם היו שואלים את סלומון, הוא היה אומר שאין כזה דבר אונס בנישואים, וכנראה ששוב מדובר באישה שפשוט לא מספיק מחוברת לעצמה. 

תגובות (0)
הוסף תגובה