איך שומרים על הזוגיות אחרי התינוק הראשון

הריון ולידה זו חוויה עוצמתית ומרגשת לזוג ובעיקר לאישה היולדת ובהחלט משנה "סידרי עולם". כשנולד תינוק, מבנה המשפחה משתנה, ובמקום שני אנשים, יש עכשיו שלושה. זה מצריך שינוי וקבלה של סגנון חיים אחר וחדש כרוך  התינוק  משנה את כלמה שהכרתם בינכם וחלק גדול מהתקשורת שהייתה ביניכם.

 

עוד באון 

חלק מהזוגות שלא יצליחו להתאים את עצמם ולהכיל את השינוי בעקבות לידת תינוק והרחבת המשפחה על כל המשתמע ,מצאו את עצמם בתהליך גירושין, כיוון שנכשלו נוכח הלחצים, השינויים וחוסר הבנת בן או בת הזוג על ציר השנים או ההבנה כיצד נכון להתייחס לשינויים שאנו יצרנו או כאלה שנכפו עלינו.

 

עצות חשובות שיעזרו לבנות מערכת יחסים יציבה ולטווח ארוך

ראשית, עם הנישואין (קל וחומר עם הלידה) צריך לדעת להתנתק במידה מסויימת, מהמשפחה הגרעינית. ישנן משפחות מסוימות – ובישראל זהו כמעט אורח החיים של כולנו, הנובע גם מהקרבה הפיזית בין בני המשפחה – שבהן בני המשפחה "צמודים" זה לזה. לעיתים נוצרת סיטואציה שבה כל דבר שמתרחש בבית הזוג, לטוב ולרע, מדווחת גם להורים. וזה כבר מסוכן מאוד לזוגיות.

 

לא פעם כשנולד הילד הראשון (הרי זו שמחה גדולה לכולם ונכד לסבא ולסבתא) צריך לדעת להציב בעדינות את הגבולות על מנת שיהיה ברור מי ההורה, מי המחנך ומי אחראי לסגנון הגידול, על מנת שלא יווצרו עימותים סביב גידול הילד וחינוכו – הרי לכולם יש עצות למכביר.

 

על סבא וסבתא לדעת מה תפקידם בגידול התינוק החדש

 

בזוגיות טובה, צריך לשדר להורים כל הזמן שאתם כבר מספיק מבוגרים כדי לדאוג לעניינים שלכם בעצמכם. זה בסדר גמור לבקש עזרה, וכמובן שלפעמים צריך אותה, אבל חייבים, במיוחד כשיש ילדים בתמונה, להגיע למצב שבו ההורים באמת עוזרים, ולא מנהלים אתכם או אומרים לכם מה לעשות, ולבטח לא לוקחים פיקוד על גידול הילד נכון, זה אולי נוח, אבל לעתיד לבוא, הדבר עשוי לייצר לא מעט בעיות בעיקר בין בני הזוג.

 

בטיפולים שלי המקרה שחוזר על עצמו הוא נשים שמתלוננות על הבעל והאמא שלו. באחד מהמקרים שהגיעו אלי אפשר היה ממש לראות שהבית הוא סוג של חבית נפץ שמאיימת להתפוצץ. הכלה הרגישה מאוד מאויימת מחמותה, שמצידה הרגישה מספיק בנוח לומר לה בדיוק כל מה שהיא חושבת עליה, ולא בטאקט הכי גדול.

 

להעמיד את ההורים במקום – אך חשוב לשקול מילים

זכרו: לא פעם הסבתא שגידלה ילדים ושבוייה בתפיסות ובסגנון הגידול שלה מבקשת "ליישם" זאת על הזוג הטרי והנכד החדש. כאן בן הזוג צריך לומר ?זאת אשתי, אני אוהב אותה, אנחנו מספיק מבוגרים לקחת אחריות על גידול הילדים שלנו ותודה על העצות?.

הוא זה שצריך להאיר את עיניה של האמא באשר להתנהגות שלה. נכון, זה אף פעם לא כיף להתעמת עם ההורים, אבל אם הגעתם למצב כזה ולא תעצרו את מעורבות היתר, אתם תפקירו את הזוגיות שלכם.

 

עם זאת, אני מבקש ומזהיר: אנחנו עוסקים בדיני נפשות, וצריך לדעת לשקול מילים, גם לטובה וגם לרעה. לא תמיד נכון לומר הכל באותו רגע, ולפעמים צריך לחכות לרגע שבו אתם לבד עם האדם שאיתו אתם רוצים לדבר. אבי ז?ל היה אומר שהדבר הכי נכון זה לגור קרוב לילדים, אבל שיהיה מרחק של שתי תחנות אוטובוס לפחות. זו עצה נהדרת, ואני מציע לשני הצדדים לאמץ אותה, הן במובן הפיזי והן במובן המטאפורי.

 

פתחו תחומי עניין משותפים

כשילד או ילדים מגיעים למשפחה, הזמן הפנוי לרוב "מתאדה" והאינטמיות גם היא מאבדת מזמנה ומערכה. דאגו עד כמה שניתן למצוא לכם תחומי עניין שישמרו את הביחד שלכם: זה יכול להיות סדרת הרצאות מרתקת, הליכה משותפת, אפילו ישיבה בבית קפה נעים וקריאת ספרים או עיתונים ביחד ושישי בבוקר, אבל כל זוג חייב למצוא לעצמו משהו ששומר על העניין לשניהם. זה מספק נושאי שיחה, זה כמובן מעסיק אתכם וזה הדבק ששומר על הזוגיות ביחד. אל תתנו שהמצב החדש בעקבות הלידה יגרום לכם לאבד את הביחד שלכם.

 

 

חשוב להזכיר אחד לשני כמה אהבה יש ביניכם (צילום: Shutterstock)

 

לשמור על הרומנטיקה והמיניות

אחרי לידה הרבה דברים משתנים גם במובן הפיזי אצל האישה וגם במובן הנפשי. כן, זה לא קל. לא, זה לא תמיד מתחשק לנו. אבל כן, צריך לעשות את זה, כל הזמן. ילד הגיע למשפחה, זה דורש הקדשת זמן, סבלנות, קימה בלילות, דאגה ועוד כהנה וכהנה. אבל עם כל הקושי: אל תשכחו את עצמכם, אל תשכחו למה אתם יחד, זכרו שהילד הוא פרי האהבה שלכם.

 

הרבה מאוד טענות נשמעות מבני הזוג לאחר לידת הילדים על איבוד המשותף, על איבוד האינטימיות, על איבוד הסקס, ובעיקר על איבוד הספונטניות. רוב הזוגות מדווחים על ירידה משמעותית בתדירות קיום יחסי מין לאחר הצטרפות תינוק למשפחה. שינויים על העדר חשק ואף על שינויים בהנאה כתוצאה משינויי פיזי, אולם הגורם העיקרי לירידה זו, לדעת רבים – הוא העייפות. הטיפול בתינוק בחודשי חייו הראשונים הוא מעמסה כבדה המוטלת על שני הוריו ובמיוחד על האם.  

 

את תשומת הלב, האהבה והרומנטיקה ניתן לשמר בכמה אופנים: לפעמים איזו מתנה קטנה של תשומת לב ככה סתם פתאום, איזה טלפון קטן שמבקש לשאול מה העניינים ולא סתם לתאם משהו בקשר לילדים, הודעת אהבה בסמס או אפילו משפט סקסי לקראת הערב, כל אלו יכולים למלא את הקשר שלכם במצברים ובאנרגיות.

 

זה לא כל כך משנה מה תעשו, העיקר הוא עניין המודעות. אנשים נבחנים דווקא בתקופות הקשות והרעות של החיים שלהם, וזוגיות בוודאי נבחנת על זה. להזכיר אחד לשני כמה אהבה יש ביניכם ולזכור שהיא המלט שאתם יוצקים פנימה לתוך מערכת היחסים הזוגית. מה אכפת לכם לקום בבוקר ולהסתכל עליה ולהגיד לה ?איזה כיף שאת אשתי?, זה הרי טוען את שניכם בכל כך הרבה אנרגיות. ובינינו, אנרגיות טובות זה כל מה שאנחנו צריכים למערכת יחסים טובה באמת.

תגובות (0)
הוסף תגובה