הבגדים שחייבים לעוף מהארון

יום האישה, פעם חגיגה סוציאליסטית שנועדה לציין את ההישגים הפוליטיים-חברתיים של נשים, הפך בשנים האחרונות ל"מארז טיפוח במחיר מיוחד". במקום לנהל דיונים פמיניסטים מעמיקים (כן, אפשר גם בפייסבוק) אנחנו נגררות על ידי מנהלת משאבי אנוש בחברה למופע של סטנדאפיסטית על עבודות הבית, כולל ארוחת בוקר ומסאז' ומקבלות אינסוף סמסים מטרידים על מבצעים של מוצרים שאנחנו בכלל לא צריכות, בטח לא כדי להרגיש נשים שוויוניות.

 

אז אם כבר שיטחנו את המהפכה הפמיניסטית (שנמצאת עדין בעיצומה, כן?) לכדי מוצרי מותרות, אופנה וטיפוח – אולי כדאי להתחיל משם? לכבוד יום האישה הבינלאומי סימנו עבורכן את חמשת הפריטים הכי מיזוגיניים בארון הבגדים הנשי שהגיע הזמן לעלות באש. לא מעצימים, לא מכילים ולא מרימים לאף אחת. ובהצלחה לכולנו.

 

עוד באון לייף: 

קים וקניה הופכים את נורת' ווסט לנכס כלכלי

דוגמניות מלאות בקמפיין חדש שישנה את העולם

הנעליים הכי יפות מעל למידה 41

 

אימת הישבן: החוטיני

פגשתי פעם מישהי שאמרה שחוטיני זה הדבר הכי נוח שיש. היא עמדה שם, גאה ותמירה, ליד חד קרן, הסכם שלום כולל במזרח התיכון ושוקולד שלא משמין. חוטיני – תחתונים שעשויים מחוט למען השם – הם לא נוחים, בספק אם מחמיאים ועל פי מחקרים שונים תורמים את חלקם הנכבד לפטריות, גירודים ושאר צרות. למרות הלחץ הבלתי פוסק של תעשיית הלנז'רי לאבזר אותנו בזוג סקסי במיוחד (כן, חמישים גוונים של אפור, אנחנו מסתכלות עליכם!) מומלץ לעצור בזמן ולהסתפק בתחתונים שמכסים לך את כל התחת ועדיף ב-100% כותנה.

 

 

 

רק לא להתכופף: מכנסי סקיני
לבני הדור הצעיר מומלץ להתקבץ מסביב מדורת השבט ולשמוע את האגדה הישנה של האופנה הישראלית: פעם לא היה פה סקיני! באמת! וגם היינו צריכים לחכות שלוש שנים לקו טלפון פעיל. הסקיני הזדנב לארון הבגדים המקומי, הקים בו חומה ומגדל ועכשיו הוא כמו גוש התיישבות מרכזי שלעולם לא נוכל להחזיר. הישראליות מאוהבות בסקיני, סוגדות לו ולובשות אותו בהדחקה מעוררת הערכה. הרי הסקיני מחמיא למעט מאוד נשים, רובן עם עבר באנורקסיה/דוגמנות או שילוב של השניים. לכל השאר הוא מוציא שניצלים מהצדדים, משפשף את הירכיים ובעיקרון גורם לנו להצטער על ארוחת צהרים. קנית סקיני עם לייקרה? עכשיו חמודה, את עובדת רק על עצמך. כבר עדיף היה להישאר עם הגזרה הנמוכה, לפחות אז היה אפשר להתכופף, גם במחיר של חשיפת החריץ.  

 

 

ויקטוריה בקהאם, מקרוב ומרחוק. תמונה: Shutterstock

 

עיוותים יפים: נעלי סטילטו
שבוע שעבר, בואכה פורים, התמלאו רחובות עיר מגוריי במאות בנות תשחורת שטופפו על עקבי סיכה וחתיכות בד מזעריות שאותן כינו בשם הכולל "נמרה סקסית". אבל ככל שחלפו השעות, העקבים נשרו וכפות הרגליים טופפו על רחובות העיר המטונפים חשופות ושמחות. כי כשאנחנו צעירות ולא נוח לנו, אנחנו נוטשות את הפוזה, את אשליית הגובה ו"התחת שלי נראה מדהים יותר" ומעבירות למוד קיבוצניקיות. לרוע המזל, אינסטינקט הנוח הולך ונזנח ככל שאנחנו מתבגרות ומפתחות יכולת הדחקה. אבל לא מדובר רק בחוסר נוחות, אלא במטרד של ממש שעלול לגרום ליבלות, דלקות ושלל עיוותים בכפות הרגליים, כמו לוקס ולגוס ואצבע פטיש. לא מאמינות שיש כזה דבר? אין בעיה, תשאלו את ויקטוריה בקהאם שידיעות על ניתוחים שהיא עושה על מנת לתקן את נזקי העקבים מתפרסמות אחת לחודש. אז הגיע הזמן להניח את העקבים בצד החשוך של ארון הנעליים ולעבור לנוח. ממילא סניקרס זה הכי לוהט עכשיו.

 

 

קים קרדשיאן בדרך לעוד יום במשרד. תמונה: Shutterstock

 

בצעדים קטנים: חצאיות עיפרון
מודה. גם לי יש חצאית עיפרון בארון. בעצם, יש לי חמש. הן מהתקופה השכוחה ההיא, שבה התעקשתי שאני רוצה עבודה משרדית ולהתלבש בהתאם. כל בוקר התייצבתי עם חולצה מכופתרת, חצאית עיפרון (עם מותן גבוה!) וקיללתי את האמ-אמא של מי שהמציא את השטות הזו. כי נכון, מדובר בפריט סקסי, מחטב ואלגנטי, אבל קיבינימט – ניסיתן להתיישב איתו שמונה שעות מול המחשב? או לרכוב איתו על האופניים? או לרוץ אחרי האוטובוס? כי זה העניין עם חצאיות עיפרון, הן נראות נהדר בהפקות אופנה של "מד מן", אבל מגבילות אותך לעמידה בלבד, ועוד עם בטן בפנים.

 

 

 

מה שרואים זה מה שיש: שמלות שקופות
בחלומי אני אישה דקיקה, בעלת מראה נערי, תלתלים רכים מכסים את ראשי, רגליי חלקות (באופן טבעי, יא?) ואני משתובבת לי עם צלם הבית בשדות הפתוחים של עמק יזרעאל, רק אני ובד שקוף-אך-מחמיא לעורי. במציאות, לבישת שמלה שקופה-קלילה דורשת יותר אופרציה מנאום ממשלתי בקונגרס האמריקאי. את צריכה קומבינזון והוא צריך להתאים לחזה שלך ולהיות באורך הנכון וגם חזייה בצבע גוף, עם כתפיות שקופות ואולי מחטב שיחליק את הבטן והבד הזה סינתטי ונדבק, ובחורף הוא קר ובקיץ הוא חם ולא נוח ויאללה – תביאו לי טרנינג מפוקס ונסגור עניין. כי ככה זה שמלות שקופות, הן נראות טוב רק על דוגמניות בנות 16, וגם זה עם פילטר מרכך. 

 

 

 

לנשום זה יותר מדי מוערך: מחוך

לא ברור למה, אבל אותו פריט שדורות של נשים התמרדו נגדו, ושברגע שהוא הוסר מהמלתחה הנשית הפך לסמל שחרור האישה, חזר בשנים האחרונות להיות טרנד חם. בעצם, כן ברור למה – בנות משפחת קרדשיאן, שלא חסות על שום צלע על מנת לספק עוד תמונת אינסטגרם ולגרוף לייקים, החליטו שהמחוך לא רק מחמיא להן לגזרת שעון החול, אלא גם עוזר להן לשמור על הכושר ועל הדיאטה (נסו אתן לאכול כשאתן מרגישות כמו סקרלט אוהרה). אם הן לא רוצות לנשום, זה בסדר. גם ככה הן עושות הרבה יותר מדי רעש. אני, מאידך, עוד לא ממש חשה שחמצן זה משהו שבא לי לחיות בלעדיו.   

רק לא להתכופף: מכנסי סקיני

הדור הצעיר מומלץ להתקבץ מסביב מדורת השבט ולשמוע את האגדה הישנה של האופנה הישראלית: פעם לא היה פה סקיני! באמת! וגם היינו צריכים לחכות שלוש שנים לקו טלפון פעיל. הסקיני הזדנב לארון הבגדים המקומי, הקים בו חומה ומגדל ועכשיו הוא כמו גוש התיישבות מרכזי שלעולם לא נוכל להחזיר. הישראליות מאוהבות בסקיני, סוגדות לו ולובשות אותו בהדחקה מעוררת הערכה. הרי הסקיני מחמיא למעט מאוד נשים, רובן עם עבר באנורקסיה/דוגמנות או שילוב של השניים. לכל השאר הוא מוציא שניצלים מהצדדים, משפשף את הירכיים ובעיקרון גורם לנו להצטער על ארוחת צהרים. קנית סקיני עם לייקרה? עכשיו חמודה, את עובדת רק על עצמך. כבר עדיף היה להישאר עם הגזרה הנמוכה, לפחות אז היה אפשר להתכופף, גם במחיר של חשיפת החריץ.  
תגובות (0)
הוסף תגובה