מין אוראלי: כן, יש נשים שלא אוהבות את זה

"אני כותבת על נשים שלא אוהבות שיורדים להן" אמרתי לדור, שפעם היה השותף שלי לדירה, ובכך נגזר שיהפוך לאח שלי. את ההתלהבות שלו היה קשה לפספס.
הוא ממש אוהב לרדת, ופגש הרבה נשים שלא. כאלה שהודיע לו מראש שהן לא אוהבות, שהפסיקו אותו באמצע, או חלילה וחס – בהתחלה! ואז הוא התחיל במסע "ריפוי" לכל אותן נשים, לפעמים בהצלחה ולפעמים לא.

בשבילו זה לא היה פחות מקללה.

אבל האם אותן נשים באמת זקוקות לריפוי? האם מין אוראלי הוא בגדר "חובה", וכל מי שאומרת שלא אוהבת, זה בגלל חסמים מנטליים, והאם זאת בכלל בעיה?

עוד באון לייף:

תמר (שם בדוי) אומרת: "זה לא שאני לא אוהבת, זה פשוט מיותר – אני לא מגיעה מזה לסיפוק. אם מישהו יתחיל לרדת לי הוא כנראה ישאר שם שעתיים, ולחינם. זה הכי פחות מלהיב אותי".

אולי לא עשו לך את זה מספיק טוב? אולי את לא משתחררת?

"היו לי פרטנרים ופרטנריות שהרגשתי מאד בטוחה איתם, ואני הכי פתוחה ומרגישה בנוח. תמיד שזה מגיע לירידות זה נראה לי מיותר. אם מישהי או מישהו יעשו את זה, זה יהיה בעיקר כי הם נהנים מזה, וזה יהיה בשבילם. ואני יכולה להבין – כי אני מאד אוהבת לעשות את זה לאחרים, למעשה זה הדבר האהוב עליי".

זה פשוט מיותר. צילום: shutterstock

ואם היית פוגשת מישהו שלא אוהב שיורדים לו?

"מיניות זה דבר מורכב. לכל בן אדם יש את הדרכים שלו להגיע לסיפוק מיני. כמובן שאני מעדיפה מישהו שאוהב שיורדים לו, כי אני אוהבת מאד לעשות את זה, אבל אני לא אתבאס אם לא. אפילו פגשתי אישה שלא אוהבת מגע בדגדגן בכלל, ומצאנו את הדרך שלנו".

רוני, לעומת זאת, מספרת שהיא נהנתה רק מפעמים ראשונות עם פרטנריות חדשות. "הייתי בת 16, בצופים – הוא ירד לי והרגשתי אישה פתאום, כאילו שהמיניות שלי התפתחה בעוד שלב. השנים עברו והבנתי שאני לסבית, והיום הדבר שאני הכי אוהבת לעשות זה לרדת, אבל אליי מעדיפה שיחדרו או שיאוננו מאשר שירדו לי".

מה את לא אוהבת?
"כשאת אומרת 'לא אוהבת' זה יכול לומר מלא דברים. בטנטרה את יכולה לאונן דרך המרפק ולחוות אורגזמה דרך העין. אני מגזימה, כן? אבל בסופו של דבר זה כן משהו שאנחנו יכולות לאמן את הגוף שלנו להגיע אליו. אבל יש מגבלות פסיכולוגיות – נניח חייב אחרי מקלחת. אי אפשר אחרי יום שלם ועם התחתונים והתחתונית ונהיה לך בלאגן. גם את רוצה להרגיש בנוח! ואולי הפרטנרית שלי מתעייפת ולא בא לה עוד, אולי לא הצלחתי להגיע לכל שערה ושערה עם הסכין גילוח, היא יכולה להיתקל במפגעים וזה מפריע לי להתרכז".

שיער זה מפגע? לא תרדי למישהי שיש לה שיער ערווה?

"אני ארד לה באהבה! אני אפילו לא שמה לב. זה העניין וזאת הבעיה. אני לא יכולה להיות אובייקטיבית. יש לי סיבולת עצומה. אין לי בעיה לרדת לה 20 שעות, שתשבר לי הלשון. אני לא מרגישה לא ריח ולא שיער ולא כלום. מעולם לא הרגשתי שום דבר רע אצל אף אחת מהבנות שהייתי איתן, הכל היה מושלם. זה בא אצלי מהלב ומאהבה. זה גם עניין של אופי. אני אוהבת לתת, וכשנותנות לי אני קצת מרחמת עליהן. אני גם לא רוצה להגיע למצב שאני מתפנקת יותר מידיי".

ובכל זאת בכל פעם ראשונה היה לך טוב.
"בכל פרקטיקה מינית, גם אם אנחנו אוהבות ונהנות ממנה – רמות ההנאה משתנות. כנראה שרק בפעם הראשונה עם פרטנרית חדשה זה עושה לי את זה.
גם בשביל חדירה, שזה דבר שאני מאד אוהבת – צריך להיות מספיק חרמניות. צריך לחכות לזה, להשתוקק לזה. את לא כל הזמן נהנית מחדירה"

ואיך מגיבות לך כשאת אומרת שלא אוהבת?

"בפליאה מוחלטת. ולא רק פרטנריות, גם חברים וחברות. אומרים לי 'את מפספסת! איך את לא אוהבת את זה?' זה כאילו חלק בלתי נפרד ממין. בעיקר ממין לסבי. אצל סטרייטים אם גבר לא יורד לבחורה את אומרת 'בואנה איזה אגואיסט', את כועסת על הגבר! ושוכחת שגם היא נמצאת. בסקס לסבי זה כאילו משהו שהוא מאסט."

אבל יש הרי עוד מלא מה לעשות.

"ברור, אבל אם נהיה לשנייה סטריאוטיפיות מגעילות, נגיד שיש לי 10 אצבעות ולשון אחת וזהו".

ומין אוראלי נחשב למשהו הרבה יותר שווה מלעשות ביד.

"בדיוק".

יש משהו שהיא יכולה לעשות שכן היה גורם לך יותר עונג?

"לא, היא כבר קיבלה ממני סדנה מקיפה. זה לא הטכניקה. סקס טוב תלוי, ואני שונאת את המילה הזאת, בפורפליי. את צריכה להיות מוכנה. כמו שלפני החדירה הראשונה יש ציפייה, ואת כבר ממש רוצה. לפעמים היא פשוט מורידה לי את הראש למטה, וזה מדליק אותי ואותה, אבל היא לא תגמור מזה ככה, כי היא לא היתה הכי חרמנית כשהתחלתי. זה תלוי גם במצב בו אני נמצאת. אם היא תחדור אליי ואז תרד לי אז בכלל לא נעים לי. בפעם הראשונה היה מלא בילד אפ וזה חירפן אותי, והיה מדהים".

סקס טוב תלוי בפורפליי. צילום: shutterstock

אצל נטלי הסיפור הוא שונה: "אני לא המקרה הקלאסי של מישהי שיש לה עכבות בנוגע לאיבר המין שלה ולכן לא אוהבת לקבל אוראלי. זה לא מגיע משם, אלא פשוט מהעדפה מינית ורגישות חושית של מה עושה לי את זה. בסיכומו של דבר, אם מישהו מתחיל לרדת לי, בדרך כלל אני אעדיף לעבור ל-69 כדי לשעשע את עצמי בעוד דרך. לקבל אוראלי זה לא בהכרח מספיק לי לגירוי. למרות שבאמת עברתי דרך פיות מומחים. זה לא הם זה אני. וזה לגיטימי".

אז את לא אוהבת שיורדים לך כי זה לא חזק מספיק.
"כן, ואיכשהו יצא לי ליפול על אנשים שמאוד אוהבים לרדת, טובים בזה ויכולים לבלות בין הרגליים שלי שעות. רק שלי לא תמיד יש סבלנות לזה. כמו איזה פנטזיה קלישאתית של גברים על נשים – אני כבר מעדיפה חדירה".

ומה עם להעניק?
"אני מעדיפה. לראות את העונג של הפרטנרים שלי זה חלק מהעונג שלי. אבל זה לא לגמרי אלטרואיסטי, כי כמעט תמיד מדובר באקטים שמענגים עבורי מעצם טיבם, ולא רק בגלל התגובה של הצד השני. אולי זה פשוט עניין של העדפות. אני תמיד אסכים בשמחה שימזמזו לי את התחת כמה שיותר זמן ואם אפשר עוד קצת ועוד טיפה – פשוט כי זה איזור ארוגני עבורי. לעומת זאת לקבל אוראלי ישעמם אותי באיזשהו שלב. ובשניהם זה "לקבל". כך שאני לא בטוחה שההבחנה הזאת תופסת."

ויש משהו בלהיות בצד המעניק, שהוא שולט יותר, יש בזה כוח.
רוני אומרת: "בתוך מערכת היחסים, ובעיקר במין – את לוקחת על עצמך תפקידים. ומה זה אומר? אני לרוב אקטיבית והיא לרוב פסיבית. בטבע שלה היא נשלטת. אלו המקומות הטבעיים שלנו אחת עם השנייה. כשאני אקטיבית אני גורמת לה להרגיש כל כך טוב ונינוחה שגם אני מרגישה נינוחה מזה. כשהיא פתאום רוצה להיות אקטיבית ויורדת לי זה מרגיש לי מוזר. אולי אני מוצאת תירוצים כדי לגרום לזה להיפסק, אני פתאום מרגישה את הציפורניים שלה, פתאום זה רטוב לי מידיי. ואין לה ציפורניים בכלל!"

זה לתפוס צד קצת גברי, לא?
"לגמרי".

עניין של העדפות. צילום: shutterstock

אז אולי הפנטזיה האולטימטיבית של הרבה נשים היא להיות בעמדת כוח, הרי אין הרבה מקומות במציאות שלנו שמאפשרים את זה. להיות הגבר זה אומר ליהנות יותר, לגמור בקלות, להיות בעמדה חזקה ושולטת, ובמין אנחנו יכולות לתרגל ולהרגיש את זה הכי טוב. כשאמרתי ל-ת' שלפעמים יכול להיות נחמד פשוט לקבל ולהיות הנסיכה, היא אמרה לי "אני תמיד הנסיכה, אבל לא בסקס. האורגזמה שלי באה מתוך מקום שאני מרגישה הגבר במיטה. שאני גומרת "בתוך" מישהי, שתנועות הגוף שלי הן כמו של גבר, שאני חודרת. הייתי יכולה רק להעניק, אבל בגלל שהפרטנרים והפרטנריות שלי שואפות לשוויון, הן רוצות לקבל ולתת בצורה מאוזנת – אז זה בעיקר בשבילן."

אז לפני שאני מתקשרת לדור לומר לו שאין צורך בריפוי, ובעצם הכל בסדר. חשוב לי לומר שאם את מזדהה, בין אם את סטרייטית, לסבית או ביסקסואלית, אין שום בעיה שצריך לפתור בהעדפות שלך. אני מאמינה שכל הנשים מסוגלות להפיק הנאה מכל דבר, עם אימונים למציאת הדרך המיוחדת שלך – בתנוחה שונה, בסיטואציה שונה, עם הכנה שונה, ברגע ספציפי, לזמן מסוים. האפשרויות הן אינסופיות. וכמובן – רק אם את רוצה. ואף אחד לא יכול לומר לך ממה ליהנות. מין אוראלי הוא לא חלק חובה, ובכלל – אין שום חלק חובה בסקס.

ואם את מוצאת את עצמך תופסת מקום אקטיבי במין, דעי להכיל את מי שאיתך. עמדת כוח ושליטה לא נועדה כדי לפגוע. דעי בתוך ההענקה של העונג גם לשמור ולהגן על מי שאיתך. זה חלק מהתפקיד שלקחת על עצמך.