על ההצעות הכי הזויות של גברים באתרי הכרויות

נרשמת לאתר הכרויות במטרה למצוא קשר? מערכת יחסים? הכרות למטרות רומנטיות? ובכן, מסתבר שבדרך לשם תאלצי לקבל עשרות פניות שונות ומשונות מגברים שמציעים לך שלל דברים הזויים שלא ממש קרובים לדייט. הנה רשימה חלקית:

סמים

לא ברור מתי הגיעו הדילרים לאתרי הכרויות והאם הם באמת מוכרים "משהו לעשן" או שמדובר בהתחלה מקורית לכאורה עם בחורה. מה שבטוח – הם כאן, הם רבים והם, ככל הנראה, לא הולכים לשומקום. המוכרים החביבים לא שואלים איך קוראים לך או מציעים לך לשבת בבית קפה. הם ניגשים ישר לעניין:

מאורגנת? צריכה להתארגן? צריכה מישהו שיגלגל לך? יש ירוק רפואי, יש ירוק משובח, יש חום, אפילו לבן, אם תרצי.

סטלנית? בא לך להתמסטל? מה קורה, יא סטלה? רוצה לעשן איתי משהו? רוצה לקנות ממני משהו? אני אסדר לך מחיר!

וכמובן, איפה ששורצים מוכרים, בהכרח שורצים גם קונים. היה אחד ששלח לי הודעה באישון לילה חורפי במיוחד שהייתה מנוסחת בערך כך: "יכולה לארגן אותי? את נראית לי אחת שמבינה עניין… יש יובש בעיר כבר מלא זמן, יש לך משהו?"

תשובה לעניין: תודה אבל אני מסודרת.

תשובה לעניין: ברוך השם.

מסיבות

כל כך הרבה מסיבות יש בעיר הזו ובסביבתה אבל אין שום סיבה לחפש פרטים עליהן בגוגל. פשוט כנסי לאתר והמסיבה כבר תגיע אלייך ולא רק שהיא תגיע אלייך, היא תבוא "בילט אין" עם פרטנר שאת לא מכירה (ולא בא לך להכיר). היש יותר נפלא מזה?

 תשובה לעניין: מה יש להוסיף על מה שכבר נכתב? ההצעה כל כך מפתה שזנחתי ברגע את המחשב ורצתי להתלבש.

 תשובה לעניין: קנית אותי ב"נשים חינם עד חצות".

עבודה

מי צריך את לינקדאין או את אולג'ובס כשיש אתרי הכרויות? מי בכלל זקוק לקורות חיים כשאת אישה? הנה, ראי כמה הצעות עבודה מדהימות את יכולה לקבל. כל שאת צריכה לעשות הוא לפתוח כרטיס באתר הכרויות ולהעלות תמונה, האפשרויות אמנם לא מגוונות מדי, רובן מבוססות על הלוק הכללי שלך ואת בכלל נרשמת לאתר הזה כי את מחפשת קשר רומנטי אבל היי! לא אומרות לא להזדמנות!

 תשובה לעניין: אה, לא כולל מין? חבל.

 תשובה לעניין: הפנים שלי מתאימות לך בול? נהדר! זורקת לפח את שני התארים האקדמיים שלי, את הניסיון התעסוקתי שרכשתי בעשור האחרון, את תחומי העניין והידע שלי ובאה לעמוד בפתח הכניסה של המסעדה החדשה שלך! מי צריך קריירה עם פנים כאלו? תגיד, האוכל טעים לפחות?

וכמובן, איפה שמציעים עבודה, בהכרח שורצים גם כאלה שמחפשים עבודה. בבקשה:

 תשובה לעניין: גם אני אשמח אם לא תציע את שירותייך למשרת כתיבה במשפט שמכיל את אחת הטעויות הכי מטריפות-דעת בשפה העברית.

ויש גם אנשים נחמדים ומנומסים שפשוט מחפשים מישהו לעבוד לצדו:

 תשובה לעניין: כשאני עובדת בבית קפה אני באמת עובדת. אין לי זמן להכיר אנשים חדשים.

אימוני כושר/ ספורט

כל כך הרבה אופציות לפעילות גופנית קיימות שמה בחוץ – החל באימון בחדר כושר דרך שיעורי פילאטיס או יוגה וכלה בקבוצות ריצה. לפעמים זה עולה כסף ולפעמים לא, תלוי מה את בוחרת לעשות. דבר אחד בטוח, יש ה-מ-ו-ן מאמני כושר מכל הסוגים באתרי הכרויות. הם מציינים זאת בגאווה בפרופיל וכמובן חושפים את הגוף החטוב שהושג אודות למשטר האימונים הנוקשה. עד כאן זה כמובן לגיטימי. מה שפחות לגיטימי זה להציע את שירותיך כמאמן באתר הכרויות. מניחה שמי שרוצה להתחיל להתאמן יודעת למצוא לבד את סוג הספורט המתאים לה ואף תוכל לברר בחיפוש גוגל קצרצר היכן ממוקם חדר הכושר הקרוב לביתה. מה הרעיון, לכל הרוחות? זה סקסי בעיניכם? זה מפתה? זו דרך להתחיל שיחה? אני זוכרת שפעם פנה אליי איזה אימבציל באתר הכרויות והציע לי "שיעור חיטוב". בואו נגיד שלהציע "שיעורי חיטוב" לבחורה באתר הכרויות זה קצת כמו לומר לה "הגוף שלך לא משהו בעיניי, בא לך לחטב אותו קצת?" בהנחה שבאת להתחיל עם הבחורה זה לא כזה חכם. מצד שני, הציפייה שלי לחוכמה עשוי להיות מוגזמת לפעמים.

תשובה לעניין: מודה לך על ההצעה המיותרת, נטולת ההקשר וחסרת המודעות שלך אבל אני אוותר, תודה.

תשובה לעניין: אולי לא הכי קשור?! אולי?! בנאדם, מה נסגר איתך? קורס זומבה? סיריאסלי?

מסאז'

מסאז' תאילנדי, מסאז' שוודי, פוט-מסאז', שיאצו, עיסוי טנטרי, מסאז' אירוטי, רקמות עדין, רקמות עמוק, הכי עמוק שאפשר, מותק.

אני לא יודעת אם שמתם לב אבל ישראל הפכה למעצמת מסאז' בשנים האחרונות. מה שהתחיל כשיגעון יקר ואקסקלוסיבי של השבים מתאילנד הפך למגיפה של ממש. ביד 2 תוכלו למצוא מאות מעניקי מסאז' למיניהם מכל הסוגים והמינים ורק ברחוב בן יהודה יושבים להם לפחות שלושה מכונים שישמחו להעניק מזור לגב הדואב שלכם. אפילו קופות החולים מאפשרות לקבל מסאז' רפואי וטיפולים אלטרנטיביים נוספים במחיר מוזל. וכן, זה עולה כסף ולא, זה לא זול כמו בתאילנד. למרבה המזל (או לרוע המזל, תלוי את מי שואלים), הטרנד חדר עמוק לאתרי הכרויות וכעת כל מיני מסאז'יסטים בשקל שעשו קורס של יומיים בבנגקוק (או לא עשו אפילו את זה) מציעים לנשים זרות לחלוטין להתענג ללא תשלום. כלומר, זה מה שהם מציעים, אני לא באמת מאמינה שהם לא מעוניינים בתשלום, פשוט התשלום כנראה לא יהיה בשטרות.

הנה גאון יצירתי במיוחד שלא הסתפק בקטגוריה אחת. שימו לב, הוא מציע גם אימון טניס (שייך לקטגוריה הקודמת) וגם עיסוי טנטרי, שניים במחיר של אחד:

 תשובה לעניין: יש ימים בהם אני מתעוררת בבוקר וחושבת לעצמי- אמממ… מה צריך לעשות היום? ואז פתאום משומקום מגיחה התשובה הברורה מאליה – למצוא מאמן טניס אישי ולמצוא עיסוי טנטרי!. היום זה פשוט לא יום כזה, מצטערת.

 תשובה לעניין: מה ארוטי בשכמות, למען השם?

לחקור מיניות או בתרגום לעברית – חילופי זוגות, שלישיות וכו'

בין שלל הגברים שמציעים סטוץ או "קשר קצר טווח" או מפגש מיני או פשוט סקס מסתובבים להם הדור הבא של רדפי המשגלים שלא מחפש סקס אלא, שימו לב, מחפש "לחקור איתך מיניות".

מה בתפריט? חילופי זוגות (לפני שנהייתם זוג. רגע, בעצם לפני שנפגשתם בכלל), אורגיות וחוויות מיניות שייקחו את שניכם לאקסטרים. העובדה שכתבת בצורה מאוד ברורה ומאוד מפורשת שאת לא מעוניינת בסוג כזה של קשר והעובדה שדרשת בצורה חד משמעית לא לקבל פניות כאלה לא ממש רלוונטית. הם רוצים לחקור והם זקוקים לפרטנרית. בא לך להשתתף בניסוי?

תשובה לעניין: לא.

 תשובה לעניין: לא.

 תשובה לעניין: המעבר החד שלך מדייט ראשון המכונה "דרינק" למפגש פרטי של חילופי זוגות המכונה "מפגש מעניין עם עוד אנשים" הוא בין המהירים, המטופשים והישירים (במובן הרע של המילה) שנתקלתי בהם. ריספקט.

 תשובה לעניין: מה שכתבת זה פחות או יותר "אני יודע שאני לא עונה לאף אחד מהקריטריונים שלך אבל על הזין שלי הקריטריונים שלך. אז מה אם כתבת בפירוט במה את לא מעוניינת? אני אנסה בכל זאת כי ממש לא אכפת לי במה את לא מעוניינת".

לא, מותק, אני לא חוקרת מיניות עם אדם שנקודת המוצא שלו היא "אני יודע שאת לא רוצה אבל….", פשוט לא.

 תשובה לעניין: תגיד, אנחנו בשוק הכרמל ולא שמתי לב? אתה משכנע אותי לקנות בייבי ליס לשיער? אתה מסביר למה המוצר שאתה מוכר רק יועיל לי? אתה מקשיב לעצמך? בעצם, אתה מקשיב רק לעצמך. השאלה הנכונה היא – האם אתה מקשיב למישהו שהוא לא עצמך? שאלת אם אני מחפשת הרפתקאות, עניתי שלא. כתבת שתשמח להכיר, לא עניתי. כתבת שוב שתשמח להכיר, עניתי שאני לא מעוניינת. התעקשת שדברים יכולים להשתנות, עניתי לך שהם לא השתנו ואז אחרי שסירבתי בצורה מאוד ברורה 4 (!) פעמים התחלת לשכנע אותי שממש כדאי לי לצבור הרפתקאות מיניות איתך עם טיעונים כמו "עדיף לחכות לבד?", "להצעה שלי יש יתרונות רבים לשנינו" (איך יש לה יתרונות רבים עבורי אם אתה היחיד שמעוניין בה?), "מה אכפת לך? את משקיעה שעה" ו"אני מזמין". אה, וכמובן, בסוף טרחת לפרט מה אקבל בדיל אם רק אשתכנע – סווינג, הרפתקאות מיניות, אורגיות, סמים וסקס. יש לך את זה ביותר פאתטי או שזה הכי עלוב שהיה לך בסטוק?

פסיכולוגית ללא תשלום

יש מין תופעה מוזרה כזו של גברים שנרשמים לאתרי הכרויות אבל לא באמת מתכננים להכיר מישהי. הם קוראים לזה "קשר וירטואלי" או "חברות וירטואלית" או "אני לא יודע מה אני מחפש כאן". בניגוד למצופה, הם דווקא לא תמיד נשואים ולא בהכרח מסתירים משהו. מה הם כן? אבודים. למה הם שם? אלוהים יודע. הם מחפשים מישהי שתקשיב להם, שתכיל את הסיפורים והצרות שלהם, שתיתן מילה טובה ושתלך קיבינימאט אחרי שהיא מסיימת. בקיצור, הם מחפשים פסיכולוגית רק בלי הקטע בו שולפים מהארנק 400 שקלים בתום הפגישה.

 תשובה לעניין: מישהי עוצמתית ומעניינת להתייעץ איתה? מה זה פה, מאמאזון? מה אני מקבלת בתמורה מלבד ערב מבוזבז וכאב ראש?

 תשובה לעניין: קשר מילולי/וירטואלי? לא, נשמה, התקופה שלי בצ'אטים של תפוז הסתיימה בעשור הקודם. סליחה.

לעמוד הפייסבוק של אור סופר

לטור הקודם במדור

אור סופראלנבי פינת יהודה הלויאתרי הכרויות