4 הנושאים השכיחים ביותר שבני זוג רבים עליהם

למרבית הזוגות יש נושא אחד או שניים שהם מרבים לריב עליו. כל זוג יודע היטב מה עקב האכילס של הזוגיות שלו, מה מוציא מאיזון את שני הצדדים והיכן לעולם לא תהיה הסכמה חד משמעית. אצל זוגות מסוימים ישנם פערים גדולים בצורך במין, אחרים רבים על חינוך הילדים או על כספים או על שטיפת הכלים. בכל הנוגע למערכות יחסים, צודקת הקלישאה שאומרת "אין מושלם". תמיד יימצא משהו להתווכח עליו.

לרוב, בהנחה שמדובר בזוגיות טובה, שני בני הזוג למדו להתמודד עם המחלוקת בנושאים הללו וסיגלו לעצמם את הפתרון שעובד להם בצורה הטובה ביותר. ועדיין, למרות ההכרות המעמיקה עם הפרטנר ועל אף ניסיון העבר, בני זוג עדיין רבים. לא תמיד אפשר להימנע מכך וייתכן שגם לא צריך. בהנחה שהריבים מתבצעים בצורה נאותה, ללא אלימות פיזית או מילולית, גם ריב הוא סוג של תקשורת.

אנחנו נוטים לחשוב שהריבים הגדולים ביותר בין בני זוג מתקיימים בסוגיות מהותיות וחשובות כמו בגידה או העדר הסכמה קיצוני בסגנון ההורות אבל מסתבר שמדובר בטעות מוחלטת. מסתבר שאת עיקר הריבים שלנו אנחנו מקיימים על נושאים טריוויאליים ויומיומיים להחריד.

הנה 4 מקורות הסכסוך הנפוצים ביותר בין הזוגות, כשהעבודה על כישורי התקשורת ביניכם היא המפתח לפתרון כולם. המאבק לא כל כך קשור לנושא עצמו כמו לחוסר תקשורת. אם את אדם עם כישורי תקשורת גרועים אז ברגע שהשותף שלך יעלה סוגיה כלשהי לדיון תגיבי בהתגוננות או ב'מידה כנגד מידה'. בשורה התחתונה, לא משנה על מה אתם מתווכחים, זה יכול להסלים למאבק גדול באמת. בשורה התחתונה, אם תצליחו לתקשר טוב, תוכלו לדלג מעל המחלוקות האלה, ללמוד לחיות איתם, לקבל אותם ולהגיע להסכמה כלשהי. אם לא תצליחו לתקשר גם נושאים פעוטים לכאורה יצליחו לקרוע לגזרים את הזוגיות.

ללמוד לתקשר. צילום: shutterstock

מחויבות

כשאחד מהפרטנרים מרגיש מחויב יותר למערכת היחסים ורוצה "להעביר אותה שלב אחד קדימה" והוא נתקל בהתנגדות או בהיסוס כלשהו. כשמדובר בזוגות לא נשואים או ללא ילדים, נושא המחויבות למערכת היחסים נפיץ במיוחד- צד אחד מעוניין לעבור לגור ביחד, להינשא, להביא ילדים, לפתוח חשבון בנק משותף וכו', בעוד שהצד השני מעדיף "לקחת את הזמן". זה לא אומר בהכרח שהוא לא מעוניין בקשר. ייתכן שהוא פשוט זקוק לזמן ארוך יותר כדי לעבור שלב.

מטלות הבית

זוגות רבים נלחמים ביניהם על ביצוע מטלות הבית, בד"כ בגלל שאחד מהם מרגיש שהחלק הארי של המטלות הללו מוטל על כתפיו. באופן לא מפתיע ובהתאם לחלוקת התפקידים המסורתית המקובלת, האדם הזה הוא בדרך כלל האישה. נשים מספרות לעתים קרובות שהן מרגישות שהן עושות הרבה אבל הן לא מקבלות קרדיט על כך. בקטע מתוך "Fast-Forward Family" שפורסם בשנת 2013 במגזין 'אטלנטיק', שלושה חוקרים ציינו כי גם היום, נשים עדיין נוטות לבצע את עיקר עבודות הבית.

על פי סקר של מכון המחקר Pew מ-2007, חלוקה הוגנת ומקובלת על שני הצדדים של מטלות הבית היא הגורם השלישי החשוב ביותר בנישואין מוצלחים. (שני הראשונים הם נאמנות ומיניות מאושרת).

מי עושה את הכלים? צילום: shutterstock

מדיה חברתית

בחמש השנים האחרונות ישנה עלייה חדה במספר התלונות על הרגלי המדיה החברתית של בן הזוג. בדרך כלל, זוגות עם בעיות מהסוג הזה נמצאים בשנות העשרים והשלושים לחייהם.

התלונות נסובות לרוב על חשיפה מוגזמת של הזוגיות ברשת, כשצד אחד רוצה לחלוק עם העולם את מערכת היחסים בעוד שהצד האחר מעוניין להשאיר אותה אינטימית ועל "עיסוק יתר בטלפון הסלולארי". רבים מתלוננים שבן/בת הזוג מכורים לסמארטפון שלהם ומשקיעים בו זמן רב. בנוסף, נשים מודאגות מכך שבן הזוג שלהן עוקב אחרי המון דוגמניות באינסטגרם.

בעיה נוספת שנפוצה מאוד לאחרונה היא שמירה על קשר עם אקסיות ואקסים באמצעות המדיה חברתית. מדובר בסוגיה שלא הייתה מנת חלקנו עד לפני עשור. כשבני זוג נפרדו הם פשוט נפרדו. מדי פעם שמענו עליהם מחברים משותפים או ממכרים שפגשנו במקרה אבל לא הייתה להם נוכחות יומיומית ברורה בחיינו. בעידן של פיססבוק, טוויטר, אינסטגרם וכו', כל העסק הרבה יותר מורכב. אפשר כמובן "להעלים" אקסים באמצעות מחיקה וחסימה אבל בהנחה שאיננו כועסים עליהם, האקטים האלו נתפסים כקיצוניים ולא הוגנים. לפיכך, "נגזר" עלינו להיחשף לעתים קרובות, לפעמים קרובות מדי, לחיי האקס, מה שעשוי להפריע לקשר הנוכחי.

כספים

זה מאוד נורמלי אצל זוגות שאדם אחד הוא בזבזן והשני חסכן. הבעיה מתחילה במחשבה לפיה אתה צודק והצד השני אשם.  החסכן יאשים את הבזבזן בחוסר אחריות כלכלית. הבזבזן יאשים את החסכן בקמצנות.

דון קלאוד, נשיא ומייסד חברת Cloud Financial Inc, סיפר בעבר בריאיון למגזין Business Insider כי הוא עובד לעתים קרובות עם זוגות על בזבוז וחסכונות. הצעד הראשון, לטענתו, הוא שכל אחד מהפרטנרים ישתף את את הצד השני בתפיסת עולמו, אמונתו ורגשותיו בכל הנוגע לכסף.

השלב הראשון בו ויכוחים על כסף מתעוררים מתרחש כאשר זוגות עוברים לגור יחד או מתחתנים או עומדים בפני החלטה גדולה הקשורה איכשהו לחשבון הבנק. אם אחד מהם מהסס, בעוד השני נלהב זה עשוי להצביע על חוסר אמון.

השלב השני מתרחש מאוחר יותר במערכת יחסים. לרוב בסיטואציות בהן שני בני הזוג עבדו כשהם התחילו לצאת, אבל ברגע שנולדו להם ילדים, אחד מהם נשאר בבית. השותף שעובד הוא זה שלכאורה "מחזיק את המשפחה", מה שעשוי להוביל להעדר הדדיות בכל הנוגע לכסף או במקרים קיצוניים יותר לסחטנות פיננסית.

גם אם שני בני הזוג עובדים ועבדו תמיד, ברוב המקרים יש פער בהכנסות שלהם שעשוי לשמש כר נוח לתסכול שמוביל לריבים. בנוסף, סדרי עדיפויות שונים ותפיסה שונה של "מה חשוב באמת" עלולים להסתיים פעמים רבות בריבים קשים.

זוגיותמערכת יחסים