שרון סטון לא לבד: 3 טיפים חשובים שיעזרו לכם לצלוח את אפליקציות ההיכרויות אחרי גיל 35

"בן כמה היית אומר שהוא?", אני שולחת לרז קושייה בצמוד לתמונה של גבר לא צעיר נשען על קיר צבעוני ומביט מעלה בחיוך של מי שיודע שמצלמים אותו. "53", רז מאבחן במהירות, "למה?". "גם לדעתי", אני עונה, "לדעתו הוא בן 37 והוא לא אוהב שאומרים לו אחרת". "כנראה הוא עובד בסביבת אורניום פעיל אחרת אין הסבר לכך שהוא נראה מבוגר כפי גילו", רז פוסק ואני נוחרת מצחוק. אלו השיחות שלנו בחודשים האחרונים, מאז חזרנו בעצב לשוטט במרחבים הווירטואליים של ההיכרויות הרומנטיות, כל אחד אחרי פרידה משלו. ולמה לא בעצם? אפילו שרון סטון שנחשבת לאחת הנשים הסקסיות בעולם שגברים נופלים לרגליה אם היא רק מעפעפת, מצאה את עצמה משוטטת בין אפליקציות היכרויות ואפילו נחסמת מאחת מהן. 

אנחנו לא סתם רעים, רז ואני, רק למודי שקרים ומניפולציות, מותשי שיחות ללא מוצא, מואסי קלישאות לעוסות והלומי מוזרויות מכל המינים. ויש עוד כמונו, לא מעטים. בתוך הבדידות שהיא לפעמים מנת חלקם של אנשים כמונו הנעזרים באפליקציות דייטינג, אנחנו חולבים בדיחה מאיפה שרק אפשר כדי לרפד מעט את הייאוש. אחרי גיל 35, עם או בלי ילדים, האווירה באתרי ההיכרויות וגם מחוץ להם משתנה. כל אחד הופך ל"חבילה" עם סט דרישות, גלויות או סמויות, שמצמצמת עוד קצת את ההתאמות האפשריות ומקשה על מציאת האחד או האחת. או פשוט מישהו שיהיה סבבה. יש מגוון אתרים וכל אחד מהם מעוצב מעט שונה, אבל כולם עובדים באופן דומה. תמונות, שם, גיל, מקום מגורים ובוקסה למלל אישי שמהווה למעשה את גוף ה"מודעה". עשרות, מאות ואלפי פרצופים במרחק תנועת אגודל על מסך – שמאלה אל האבדון או ימינה אל האפשרות של אהבת אמת.

 

על פניו שפע אדיר ומבורך בקצה האצבע, אז מה הבעיה? כמו עם כל טכנולוגיה אחרת שפיתוחה השפיע עמוקות על האנושות גם במקרה דנן קפצנו ראש לפני שידענו איך זו תשנה את חיינו, וטרם למדנו איך להתנהל איתה. אבל כשם שאופן צריכת המידע השתנה ללא הכר עם פרוץ האינטרנט לחיינו ובדומה למשבר האקלים שרק עתה נזעקת זעקתו, אנחנו מתקרבים לשיאו של משבר קידמה חדש – משבר היחסים.

נשים וגברים באתרי ההיכרויות סובלים באופנים שונים אך באותה המידה. אם לקצר דיון ארוך – אף אחד פה לא יודע להתנהג בהתאם לפלטפורמה, מה שמעודד פריחה של התנהגויות פוגעניות לכל הכיוונים ומחריף את המשבר. "מלחמת המינים" היא מונח שכבר נחשב מעט מיושן אבל הוא עדיין מיטיב לתאר את המשבר בין פרטים באוכלוסייה שכל רצונם הוא להתאחד אבל הם לא מוצאים שפה אחת לתקשר בעזרתה את אותו רצון. צריך לומר, החרכים כבר היו שם, מה שעשו האתרים הווירטואליים הוא לגרום לצדדים להתבצר כל אחד בכעסו הצודק.

צוף יובל (לא שרון סטון). צילום מתוך פייסבוק

התכתבות אונליין בעידן הנוכחי היא שפה לכל דבר ויש ללמוד אותה כעוד שפה בינלאומית, אחרת נישאר מחוץ לזרם הסואן כמו מהגר בארץ זרה שנאחז באידיאלים מהמולדת הישנה, ממורמר ובודד. השפה הזו היא שפתו של העולם החדש, הנאור, המכיל והשוויוני. מבחינת גברים המשמעות היא עוד זירה לתרגל בה מרחב מכבד, לא פוגעני ולא כוחני, של רצון הדדי, סבלנות וכנות. מבחינת נשים המשמעות היא זהה, בנוסף להשתתפות שווה בנטל הפחד מדחייה שבא עם היוזמה.

כדי להגיע לסופו של המשבר הזוגי שהביאו עלינו אפליקציות ההיכרויות או לפחות על מנת שנוכל כולנו לצלוח את האתגר הוירטואלי לקראת הקשר המיוחל, אספתי שלושה עקרונות חיוניים שיקלו את החיפוש אחרי דייט או רחמנא ליצלן – אהבה. הדברים הבאים לא מוגבלים לוירטואליה בלבד וניתן ליישמם בכל מפגש אנושי (נכתב בלשון מעורבת כי הפנייה והאחריות היא לכולנו):

כבוד עצמי והדדי הוא בסיס בריא לקשר

כולנו חווים את השפע המדומה ושוכחים להתנהל כבני תרבות לפעמים, אבל זה לא צ׳אט בוט, יש שם בנאדם בצד השני.  גם אם הוא מתבלבל זו לא סיבה לשכוח שאת אנושית וגם הוא. דברו כאילו לזה או לזאת שנמצאים בצד השני יש השפעה על העתיד שלכם, היו מנומסים כבר מן המילה הראשונה ואם זה לא הולך ביניכן אז גם במילה האחרונה. גם אם נכוויתם בעבר נסו לשמור על עצמכם לא על חשבון פנייה מכבדת ואדיבה. השתמשו בשמו או שמה ולא בכינוי חיבה, הציגו את עצמכם ואל תבואו בדרישות או שאלות אישיות לפני שהובהר לכן שהדבר מתאים ורצוי. נכון שלפעמים יש המון מידע אישי גלוי וזמין, לרבות תמונות במגוון שלבי ההתלבשות אך זוהי אינה הזמנה להיות גסי רוח. גם מי שמחפשים מיניות ישמחו לשיח מכבד.

ועוד דבר – מאד מכעיס כשגבר שואל אם את שמנה, אז בואי נתחיל בלא לרדד אותו למה הגובה שלו. ואם זה בכל זאת מאד חשוב לך לדעת תזכרי שאין הבדל בין לשאול על גובה לבין לשאול על משקל, מידת חזה ובעצם כל מאפיין של המראה החיצוני שלך.

מרחב בטוח כזכות ראשונית

התכתבות באפליקציות עלולה לבלבל עם קירבה ואינטימיות טרם זמנן ולגרום לקצרים בין המשוחחים. מה שנדמה לצד אחד כשיחה אינטימית לגיטימית ונעימה עלול להיחוות מהצד השני כפלישה למרחב האישי ואף פגיעה של ממש. לפני אינטראקציה מכל סוג ואינטראקציה מינית בפרט חשוב מאוד לוודא שסגנון ואופי השיחה מתאימים לשתיכן. כמו בכל אינטראקציה אינטימית התקדמו לאט, הבהירו כוונות ועיצרו מדי פעם כשהאווירה משתנה והסימנים לא ברורים, והבהירו כוונות מחדש. יותר חשוב לשמור על מרחב בטוח מאשר זרימה בשיחה. אם אכן זיהיתם מצוקה בצד השני ועצרתם, יש סיכוי שמנעתם פגיעה כואבת ואולי גם הצלתם את האפשרות להמשיך בעתיד. כמובן שאם סורבתן – חדלו. אל תלחצו ואל תשדלו.

ועוד דבר – "כשאת אומרת לא למה את מתכוונת" זו שאלה נוראית ומנגינה יפה לא יכולה להסתיר אותה יותר. ורק לחדד: אני מתכוונת ל-'לא'. 'לא רוצה'. אני גם לא חייבת להסביר למה איתך לא ואיתה כן. איתך לא וזהו. מרחב בטוח זו גם הזכות לסרב ולא להסביר למה. שימרו על הזכות הזו בשביל בני ובנות שיחכם, גם אם לא נזקקתם שישמרו על זכויותיכם בתמורה.

"מרחב". צילום: shutterstock

אחריות אישית מונעת מפח נפש

בעולם הווירטואלי קל יותר לדעת מראש מי עומד מולכן פחות או יותר, או שלכל הפחות המפרט הטכני שלו מספק הצצה גסה. יש תמונות ומלל ואם תלמדו לקרוא את המידע נכון תבינו מראש למה אתם נכנסים והאם זה מה שחיפשתם בכלל. עיינו בתמונות בקפידה ולא רק כדי לאמוד את המשיכה הגופנית האפשרית, אלא גם כדי לזהות באיזה טיפוס מדובר והאם הוא מתאים לכן באופן הבסיסי ביותר. איך הוא מבלה, עם מי והיכן זה הרבה מידע חיוני להתאמה אפשרית.

אחרי התמונות קיראו מה אותו אדם בחר לשתף על עצמו ובאיזה סגנון בחר לעשות זאת. אולי אתן רגישות לשגיאות כתיב ומחפשות מישהי רהוטה, אולי אתם מעדיפים אדם שכותב מעט וענייני, ואולי חשוב לכן שלא יהיה שלילי וידבר רק על כיף ובילויים. בין אם הפרופיל שלו עמוס במלל וקישורים ובין אם היא ממעטת במילים – זה מידע שעליכם לקחת בחשבון.

באותה מידה כמעט אתם אחראיים למה שאתם מזמנים על ידי ברירת המידע שימלא את הפרופיל שלכם וייצג אתכן. אם תקמצו במידע או תזלזלו בבחירת המילים, או שתבחרו תמונות כלאחר יד, אתם מחבלים בסיכויים שלכם למשוך את מי ומה שמתאים לכם. המידע בפרופיל נועד להציג מעט ממי שאת ולסנן קצת את מי שאינם מתאימים לך. פרופיל ריק הוא מעבר פתוח, לפעמים עמוס מריבוי פניות לא מסוננות ולפעמים שומם. כך או כך זו לא החוויה הטובה ביותר שהאתר יכול להציע.

ובסוף בסוף – נדרשת פעולה. תיזמו פנייה, הזרימו חיים לשיחה וצקו בה תוכן ועניין. אל תחכו שדברים יקרו ושמישהו אחר ינהל את חיי האהבה שלכן, אחרת הם יראו כמו חיי האהבה של מישהו אחר שאולי טעמו לא קולע לטעמכן.

בזמנים בהם האינטרנט הוא מקום בו אנחנו מבלים חלק נכבד מהיומיום, אתרי ההיכרויות והרשתות החברתיות בכלל הם פשוט ערים גדולות עם רחובות מסועפים שלא ניתן לבטל אותם עוד כמשהו דמיוני. הם העולם. השילו את התפיסות הישנות, אמצו את השינוי, תלמדו את השפה ותתקדמו.

אהבהאפליקציות הכרויותדייטינג