"הבגידה של בעלי לשעבר שינתה את חיי מן הקצה אל הקצה"

אחת המהלומות, שהשפיעה בעוצמה החזקה ביותר על חיי, הייתה בגידה בעוצמה של 10 בסולם ריכטר. סופת טורנדו ששינתה את חיי מן הקצה אל הקצה והכניסה אותי למערבולת מטורפת שלא ידעתי לאן תוביל. מרגע זה, שרק כיום אני יודעת לזהות אותו בוודאות, התחיל מסע חיי, מסע כואב, מטלטל, ארוך ועמוק שהוביל אותי לנקודה בה אני נמצאת היום.

הזעזוע שלח אותי ואת בעלי מיד לייעוץ זוגי. רצינו להציל את הבית ולהילחם בחיה הרעה הזאת. לשנינו היה ברור שאנחנו עושים הכל כדי לתקן ולשקם. לאחר מספר חודשים של טיפול הרגשתי שאיני יכולה להכיל יותר ושהמטפלת לא מבינה אותי. כתוצאה מכך הפסקתי באופן חד-צדדי את הטיפול. האמון נפגע, משהו בקשר שלנו נשבר ולא הצליח להתרומם שוב.

אני אם לארבעה ילדים, נישאתי בגיל 24 והפכתי לאשת איש עם ידע אפסי בזוגיות וללא כלים להתמודדות עם אתגרים זוגיים. בעשור האחרון של נישואינו החלו שינויים אצל שנינו: התפתחנו, צמחנו, נפלנו, קמנו ולמדנו. לקראת גיל 40 גילינו שאנו כבר לא אותם אנשים שהיינו בשנות ה-20 המוקדמות לחיינו ונוצר סדק בגישתנו השונה. חוסר התקשורת בינינו התעצם וכל אחד מאיתנו עשה את בחירותיו. 

למרות המשבר החלטתי לא לוותר על המשפחה ולהילחם עליה. התחלתי לחפש חומרים ברשת, להקשיב להרצאות, לקרוא ספרים ומאמרים בנושא. ככל שקראתי כך הרגשתי צימאון לדעת יותר ויותר. קריאת החומרים עזרה לי להבין טוב יותר מדוע מערכת היחסים שלנו עלתה על שירטון, אך זה עדיין לא הוציא אותנו מהמשבר. החלטתי ללמוד ייעוץ זוגי כדי לעזור לנו, רכשתי כלים חדשים להתמודדות, גיליתי על עצמי דברים חדשים ותובנות החלו להגיע. ככל שהתקדמתי יותר ויותר בלימודים, הבנתי שאיני יכולה לטפל בי ובבעלי מכיוון שאני צד בעניין ומעורבת רגשית. 

בגידה. צילום אילוסטרציה: shutterstock

לאחר סיום לימודיי התחלתי לעסוק בתחום, מתוך שליחות לתקן אצל אחרים. במשך שנים נוספות למדתי שיטות טיפול שונות ופיתחתי שיטות טיפול ייחודיות. תוך כדי שאני מטפלת באחרים, התחוללה אצלי סופה. עוצמת הכאב והפגיעה בשילוב רצוני לשמור על הבית, הובילו אותי לחקור לעומק את נושא הבגידות ולהפוך את זה למקצוע ולמומחיות שלי. באותה תקופה חיפשתי קבוצת תמיכה ולאחר שלא מצאתי כזאת, החלטתי להקים בעצמי קבוצות תמיכה לנבגדים. זאת מתוך ההבנה שאני זקוקה למרחב מכיל ולא שיפוטי יחד עם אנשים שחוו בגידה. כבר במפגש הראשון של הקבוצה הראשונה זה הרגיש נכון, בטוח ומרפא. 

אחרי חיפוש חומרים ברשת וניסיון למצוא תשובות, הבנתי שאני חייבת לפנות לבוגדים עצמם ולחקור שם. כך יצאתי למחקר פרטי משלי במהלכו גיליתי שיש אתרים ייעודיים לבגידה שאליהם נכנסים גברים ונשים נשואים ונשואות, כדי למצוא שותפ/ה לבגידה. אחרי המסע הזה החלטתי שכל המידע, הניסיון והדרך שלי לא יכולים להישאר אצלי. אני מכירה אישית את הרצון לדעת ולהבין אחרי פגיעה כזו, הייתי שם יותר מפעם אחת, וכך גם את הטראומה ומה שהיא מביאה איתה.

אז איך מרפאים את כאב הבגידה?

אצל זוגות שחוו בגידה – החיים הזוגיים מתחלקים לשניים: עד לרגע גילוי הבגידה ומרגע זה ואילך, כשהבחירות של כל אחד מבני הזוג ואופן הטיפול בטראומה יקבעו כיצד ייראו החיים האישיים והזוגיים בהמשך הדרך. 

מה צריך לעשות במקרה בו מתגלית בגידה של אחד מבני הזוג?

אחת התובנות העיקריות, אותה מבינים בני זוג שעברו משבר זוגי, היא שהם נרדמו בשמירה, שהחיים זרמו להם מול העיניים ושהשקעתם בזוגיות הלכה ופחתה מתוך מחשבה תמימה, שלפיה הזוגיות היא בטוחה ונוכחת והיא תמתין בסבלנות לתורה. אני ממליצה לפנות לעזרה מקצועית באופן אישי ובאופן זוגי. לפני שנכנסים למערבולת, צריך לעצור הכל ולתת למישהו חיצוני שלא מעורב רגשית לנהל את המערכה. אין מה למהר להגיע להחלטות, להיפרד תמיד אפשר. גם אם מחליטים בסוף להיפרד, התהליך הזוגי נחוץ כדי לאפשר לסגור מעגל, להבריא ולתת הזדמנות נוספת אמיתית לזוגיות ולמשפחה. השיקום הזוגי מאפשר לשחרר את הטראומה, למזער נזקים עתידיים ומסייע להתפתחות אישית וזוגית.

על מנת לצלוח את תהליך השיקום, יש להפשיל שרוולים, ללכת על כך בכל הכוח ולהבין שהצלחת השיקום תלויה בשני הצדדים. זו רכבת הרים אבל בסוף מגיעים ליעד. בהחלט אפשר לשקם את הקשר הזוגי אחרי בגידה. חשוב להקיף את עצמם בתמיכה ובאנשים שיכולים לסייע, לא להתבייש לבקש עזרה ובמקרים רבים אף לערוך הסכם שלום בית בשלב זה וכמובן לפנות זמן וגם משאבים כלכליים לטיפולים.

"אני רוצה שתחבק אותי, אבל גם רוצה להכות בך"

בימים אלו אני מוציאה לאור את הספר "בשם הבגידה", בו אני חושפת בספר ראשון מסוגו תובנות, תהליכים טיפוליים ייחודיים, מקרי השראה, הצלחות, טיפים ונקודות למחשבה. זאת במטרה לשפר ולו במעט את הסערה שמתחוללת בליבם/ן של נבגדים/ות ובוגדים/ות ואולי אף למנוע מהם/ן שברון לב נוסף.

לאורך הפרקים בספר נחשפים מכתבים אישיים, שנכתבו בזמן אמת ע"י גברים ונשים שחוו בגידה (בוגדים ונבגדים) ובגילוי לב חושפים את תחושותיהם ורגשותיהם. כך למשל, אישה נבגדת כותבת לבעלה הבוגד: "אני רוצה שתחבק אותי, אבל גם רוצה להכות בך. עכשיו אני מבינה את המשמעות של אהבה-שנאה. יש בי את שניהם. אני אוהבת אותך אבל בו זמנית שונאת אותך. ביום הזה איבדתי אמון בך, בגברים ובכלל בבני אדם". גבר נבגד כותב לאשתו הבוגדת: "לא חשבת עליי, לא על הכבוד שלי, לא על הכבוד שלך. נתת לו את הכי טוב שלך. נתתי ואני נותן לך את הנשמה, וזה מה שאת מחזירה לי?! איך אפשר להמשיך לחיות לאחר מעשה נפשע כזה שעשית לי? למה זה מגיע לי, ריבונו של עולם? אני מחפש תשובות, לא למוטט את החיים ואת המשפחה".

קרן שחר אליעזר באירוע ההשקה של ספרה "בשם הבגידה", צילום פרטי

אישה נבגדת כתבה מכתב זועם למאהבת של בעלה: "את לא משמעותית – לא בעולם שלו ולא בעולם בכלל. נשים כמוך צריך לתלות בכיכר העיר. תתביישי לך! איך את מצליחה לקום בבוקר? איך את מצליחה לישון? איך את מסתכלת במראה? מה את רואה כשאת מסתכלת במראה? אני רואה בך את מלאך המוות!". גבר שבגד באשתו מבקש: "סליחה אהובתי על כך שבגדתי, ששיקרתי כל כך ושלא ספרתי אותך כשהיה לי נוח. סליחה אהובתי על כך שלא ראיתי אותך וראיתי רק את עצמי. סליחה אהובתי על כל ההשפלות, על כך ששכחתי למי אני שייך ועל כך שסיכנתי את החשוב לנו מכל". במכתב אחר אישה שבגדה בבעלה מתוודה כי "על מנת שהאמת לא תצא לאור ולא תגיע לאוזניו, עשיתי הכל – חוץ מלספר את האמת. סתמתי את הפה של הבחור מהצד והשתקתי אותו תמורת כמה דקות במיטה. דמי שתיקה כמו זונה. או בעצם לא כמו. פשוט זונה. עשיתי הכל כדי שיהיה לי עוד קצת זמן עם האהוב שלי, שרצחתי את נשמתו ואני ממשיכה לרצוח".

הסיפורים הללו ואחרים מוכיחים כי השינוי בהרגלים הזוגיים הוא הכרחי. ההשקעה בזוגיות ופיתוח התקשורת הזוגית מייצרים אנרגיה חיובית בתוך הכלי הזוגי המשותף. אנרגיה זו תאפשר הווה מאושר וארגז כלים זוגי נרחב יותר. כמו כן היא תצליח למנוע משברים זוגיים מסוימים או תספק הגנה להתמודדות קלילה יותר, מהירה יותר ונכונה יותר. 

**קרן שחר אליעזר היא יועצת זוגית המתמקדת במערכות יחסים ובשיקום אחרי בגידה, מפעילה את קבוצת התמיכה היחידה מסוגה בארץ לנבגדים, מחברת הספר "בשם הבגידה" ומפתחת המשחק "חיזוג"

בגידהגירושיםזוגיותנישואים