אל תסתפקו במין בהסכמה. סקס מתחיל בהתלהבות

המונח "הסכמה" בהקשר של עבירות מין נהיה נפוץ. התקשורת מסקרת פרשיות אונס חדשות לבקרים כיחסי מין שהיו ב"הסכמה". הרשת שוצפת וקוצפת על המשמעות של הסכמה והסכמה חופשית, על יחסי כוחות, על מניפולציות רגשיות, על השגת הסכמה בסחיטה. אני רוצה להציע מחשבה אחרת. לא מספיק לדבר על יחסי מין בהסכמה. צריך להתחיל לדבר על יחסי מין ב"הסכמה מתלהבת".

נתקלתי במונח הזה לראשונה השבוע, כשקולגה חזרה מכנס בארה"ב על חינוך למיניות בריאה והשתתפה בפאנל שעסק בEnthusiastic consent. את המונח בעצם הבנתי מזמן, כשאני מדברת בני נוער על ההבדל בין הסכמה לרצון, זו בדיוק אותה כוונה. נכון, החוק הישראלי רק עושה דיפרנציאציה בין הסכמה להסכמה חופשית, אבל אני, הן כאישה והן כמחנכת למיניות בריאה, רוצה להתייחס למוסר, לכבוד האדם, ולא רק לחוקי ולא חוקי.

מה זו הסכמה מתלהבת?

הסכמה מתלהבת היא כשאת רואה אותו, ואז מדביקה אותו לקיר ואומרת "אני רוצה אותך עכשיו!". כשאת מחוברת לתשוקה שלך ויודעת שאת רוצה סקס עכשיו, שירדו לך ככה, ושאת רטובה רק מהמחשבה שהוא בדרך אלייך, כשכל היום את מפנטזת על מה יקרה כשתיפגשו. התלהבות היא כשאת יוזמת כי את באמת באמת רוצה, ולא כי מצופה ממך, או כי לא נעים לך, כי הוא צריך להשיג את זה ממך ואת צריכה רק להיענות לצרכיו.

הרעיון של הסכמה מתלהבת הוא שעל כל צד לוודא שבן/בת הזוג שלך באמת רוצה לקיים יחסי מין. שאת/ה מקבל/ת אותות ברורים וחד משמעיים שהוא או היא רוצים לשכב איתך. זה ההבדל בין "אלוהים היקר, אני רוצה להזדיין איתך עכשיו" לבין "כן … אוקי, לא משנה מה" או "טוב בסדר. אפשר", כשהכוונה האמיתית היא בעצם "לא".

ככה נראית אישה מתלהבת

קל לזהות כשאישה באמת רוצה לקיים יחסים מין, ושהסכמתה נלהבת (ומי שאומר לכם שלא, משקר), לעומת מצב בו היא רק מסכימה כי אתה רוצה.

הסיבה לכך שנשים פחות נהנות מסקס

מדוע נשים מחשיבות כסקס רק את הפעמים שהייתה בהן חדירה, ולא את כל האקטים שמענגים אותן?

לכתבה המלאה

כשאנחנו רוצות, אנחנו יודעות להראות את זה. גם אתם הרי יודעים לזהות מתי נתנו הסכמה אמיתית ויש רצון אמיתי לבין מתי אנחנו נכנעות בגלל מניפולציות כאלה ואחרות. התמריץ שכדאי שתזכרו כדי לקבל הסכמה מתלהבת הוא: איזה שווה זה לעשות סקס עם מישהי שממש בקטע שלכם, שאומרת את זה מפורשות, בפנים, איך, כמה, למה ואיפה, לעומת "טוב, אם אתה מתעקש…יאללה נו".

עוד דוגמה להסכמה לא מתלהבת, היא כשבת זוג פשוט לא מתנגדת אבל חוץ מזה לא אומרת שום דבר ולא נותנת הסכמה מתלהבת. כשאתם מדברים על יחסי מין, אתם הרי מדברים על  יותר מאשר הצורך להגיע לסיפוק מיני – כי בינינו, זה די קל לעשות לבד. אתם מדברים על לחוות התנסות מינית יחד עם בן/בת זוגך. הסקס הופך לסיפור של שני אנשים יחד ולא של אחד באמצעות אחר, כשהאחר הוא צעצוע מין שיכול לשמש גם לעזרה להעברת קופסאות, איבוק התריסים או קניות בסופר.

מי צריך בכלל הסכמה מתלהבת?

הסכמה מתלהבת חשובה גם בגלל שהיא מגיעה עם ההבנה שההסכמה היא לא החלטה בינארית – כן או לא, הכל או כלום. זה לא "אני תמיד רוצה, או שאני לא רוצה כלום". אנחנו צריכים להבין שהסכמה ליחסי מין נמצאת על רצף, ושאפשר לזוז איתה קדימה או אחורה, כששני בני הזוג מרגישים את הצורך לעשות זאת, בלי התחושה שיהיו לכך השלכות.

גם אם מישהי אמרה "כן" קודם לכן, זה לא אומר שהיא לא יכולה לשנות את דעתה בשלב מאוחר יותר. זה יכול לקרות גם באמצע. אם נראה לכם שאחד מבני הזוג כבר לא במצב הרוח או שהם לא אוהבים את מה שקורה – הסקס צריך להיפסק. תמיד אפשר להמשיך לבד, אגב, וזה עדיף מלגרום למישהי/ו לעשות משהו שהיא/הוא לא רוצה רק כי עוד לא גמרת.

למה אנחנו אומרות כן אם אנחנו לא באמת רוצות?

יש כל כך הרבה כוחות שמופעלים על ההסכמה שלנו כנשים:

  • כמה נוח אני מרגישה בסיטואציה האינטימית עם הגבר שאני איתו
  • כמה תקשורת יש בינינו
  • האם הסירוב שלי יכובד
  • האם הסירוב שלי לא יעלה לי באיבוד חיבתו וחיזורו של אותו גבר
  • האם אצא נותנת/ זורמת אם ארצה?
  • האם אצא כבדה או פריג'ידית אם אסרב?
  • האם בכלל בא לי עכשיו או ממש ממש לא
  • האם אלכוהול או סמים מעורבים בסיפור
  • האם הוא אמר לי: "נתחיל, את כבר תרצי….", "מה איכפת לך? מלא זמן לא שכבנו….", "ממי אני חרמן אש…."
  • אם כבר עלינו ל"קפה" ולא נעים לי לאכזב אותו
  • אם הגענו בדייט שלישי וזה מצופה ממך
  • אם רציתי רק להתמזמז והוא רצה חדירה ולא היה לי נעים להפסיק אותו

נשים רוצות סקס, באמת

כמובן שהדבר תקף לשני הצדדים, וגם נשים יכולות למצוא את עצמן סוחטות הסכמה לא מתלהבת מהצד השני. לצערי הרבה, מצאתי את עצמי בסיטואציה כזאת בעבר, בה אני ראיתי הסכמה אך לא הסכמה מתלהבת, ובחרתי להתעלם ממנה. הייתי צעירה ולא הבנתי מספיק את המורכבות של רצון הדדי.

ועם זאת, בכוונה בחרתי להתייחס בטור הזה בעיקר לגברים שסוחטים הסכמה לסקס מנשים, כי השפה שלנו והשיח שלנו כלל לא מתייחסים ולא מודעים למשמעות של רצון של אישה לסקס. אין באמת התיחסות לחיבור של נשים לתשוקות שלהן, להיכרות עם הגוף שלנו ורצונותיו. לכולנו קשה לבדוק את הרצון שלנו במנותק ממסרים חברתיים ותרבותיים, מפורנוגרפיה ומהחינוך שקיבלנו.

קשה לנו, כנשים להגיע למקום הזה. אבל תנו לנו את הזמן שמגיע לנו כדי שנוכל לחוות סקס כמו שהוא יכול להיות. ואז, אני מבטיחה לכם, זה יהיה סקס משובח.