מחקר שנערך במכון וויליאמס בארה"ב קבע כי זוגיות בין בני זוג מאותו המין היא יציבה ומתמשכת יותר מזוגיות הטרוסקסואלית. עוד קבע המחקר כי לסביות מתחתנות יותר מהומואים (64%), וכי שיעור הגירושין בקרב זוגות הטרוסקסואלים הוא כפול. "בזוגיות להט"בית יש יותר פתיחות לגבי יצירת יחסים מיניים ואפילו קשרים רומנטיים עם אנשים אחרים, כך שאתה יכול להמשיך להגשים את מאווייך בתוך הקשר, מבלי שזה יערער את המערכת היחסים ויביא לסיומה", מסביר דור (שם בדוי) את הממצאים. דור, סטודנט לתואר שני בפסיכולוגיה, חי בזוגיות עם זיו (שם בדוי) מזה 8 שנים.

להילה נהרי-אסרף (29), מתורגמנית לשפת הסימנים, יש הסבר אחר. "אין חלוקת תפקידים מגדרית", אומרת נהרי-אסרף, שחיה עם זוגתה חלי מזה 5.5 שנים. "אין מישהי יותר מתאימה לעשות כלים או להוריד זבל, וכנ"ל בלצאת ללימודים או לגדל את הילדים, לכשיבואו".

"חתונה, מונוגמיה, ילדים - שום דבר לא מובן מאליו", ממשיך את הקו אייל אופיר (25), אומן וסטודנט לפסיכולוגיה, שנמצא בזוגיות בת 9 שנים עם דני. "הכל מצריך משא ומתן. בצורה כזו היסודות של הקשר לא רק שאינם ברורים מאליהם, אלא גם יכולים להשתנות מפעם לפעם. בעיניי לפחות זו ברכה גדולה".

למרות זוגיותם הותיקה, דור ונהרי-אסרף הופתעו מממצאי המחקר. "יש סטיגמה כזו שלהט"בים זה מלא סטוצים ויש מלא חרא בחוץ", אומרת נהרי-אסרף. "אולי ההומופוביה מבחוץ היא זו שנשמעת יותר בהקשר הזה, והגיע הזמן שנתקן את זה". דור מודה שהאמין שבגלל שמערכת היחסים הסטרייטית מוחזקת על ידי החברה והתמיכה המשפחתית, יהיה יותר קושי ליישם רצון לפרידה. "זוגיות הומוסקסואלית פחות מקובלת ופחות מגובה על ידי החברה, הרבה פעמים לאחד הצדדים יש הומופוביה מופנמת (הפנמה של עמדות הומופוביות ע"י להט"בים - מ. ה.), שמקשה עליו ליצור זוגיות. גם ההיצע רחב והגירויים רבים וקלים להשגה, לכן היחסים הופכים קצרים, פחות אותנטיים ונשארים ברמת האובייקט מבלי להכיר באחר כסובייקט". אופיר מפנה את תשומת הלב לאותיות הקטנות במחקר, שמראות שמדובר בעיקר על נישואים חד מיניים ולא על זוגיות ככלל, ולכן אין הוא מופתע.

כשהם מדברים על יציאה מן הכלל, הם מתכוונים גם לחוויה האישית שלהם. מלבד אחיו של אופיר, שמקיים מערכת יחסים של מעל 12 שנים עם בן זוגו, הזוגיות של אופיר היא הארוכה ביותר שהוא מכיר מסביבתו. דור וזיו מכירים רק שלושה זוגות בני אותו המין שמקיימים קשר מעל 5 שנים. כאמור, המחקר גילה גם כי קשרים לסביים הם שכיחים ויציבים יותר מקשרים הומוסקסואליים. נהרי-אסרף אכן מעידה שמרבית חברותיה, אותן היא מכנה "הלסביון העליון", נמצאות במערכות יחסים בנות אותו משך זמן.

להשתחרר מתבניות מוכרות  

בניסיון לגלות מה באמת עושה את ההבדל, הזוגות התבקשו לדון בעניין וגילו תפישות שונות לגבי קשרים, בלעדיותם והמקום שהמין תופס בהם.

מה הסוד שלכן?

נהרי-אסרף: "כשיש בעיה - עובדות עליה. לא זורקות. לכולן יש פאקים, חשוב לשלב אותם יחד נכון. להקשיב, לתקן את מה שלא מוצא חן, מכאיב או פוגע, ולהיות שם אחת בשביל השניה".

דור: "החשיבות שאנו נותנים לקשר בין שני אנשים, אי החשיבות שאנו נותנים למיניות כגורם משמעותי בקשר".

אופיר: "בתקופות שונות נשארנו יחד מסיבות שונות. שנינו פשוט שמים את הקשר שלנו בראש סדר העדיפויות. אני חושב שחלק מהעניין כיום הוא שעברנו כל כך הרבה תהפוכות ושינויים יחד, שאני לא יכול לדמיין איך אפשר להגיע לכזו רמה של היכרות וכנות עם מישהו אחר".

יש קשר לרמת הבלעדיות של היחסים? האם זוגיות פתוחה היא הנוסחה המנצחת?

אופיר: "זוגיות פתוחה יכולה להצביע על מיליון סוגי קשר שונים, כמו צירופים, 'רק בחו"ל', יזיזות, אינטימיות... מדי פעם אנחנו משנים את רמת הפתיחות בקשר שלנו, אבל אף פעם לא ממש ישבנו והחלטנו על חוקים מסודרים. אנחנו מנהלים חיים די עצמאיים אחד מהשני, אבל אנחנו משתדלים לשתף האחד את השני כמה שיותר - במיוחד כשמרגישים שיש מישהו אחר שאנחנו עשויים להביע בו עניין אמיתי, ובמקרה נדיר כזה כמובן שאנחנו נותנים לבן הזוג יותר משקל בהחלטות על איך להמשיך מאותה הנקודה. אנחנו לא מונוגמיים כבר כמה שנים טובות, והיום זה נראה לי כל כך רחוק ממני, שאני מרגיש שאנשים שלדוגמה רק עושים סטוצים חד-פעמיים מדי פעם יותר קרובים למונוגמיה מאשר למקום בו דני ואני נמצאים".

נהרי-אסרף: "אני לא מאמינה בפתיחה של הקשר. לפעמים נדמה שלעולם לא אצליח לחלוק בת זוג. אני שלה והיא שלי".

דור: "אם מעוניינים שהזוגיות תהיה פתוחה - זה צריך להגיע מתוך הסכמה הדדית, אחרת הדבר מועד לכישלון. גם לאחר שהגענו להסכמה על זה, היה צורך להגדיר את החוקים. זוגיות יכולה להיות פתוחה רק לאחר שבני הזוג רחשו אמון הדדי זה אל זה וביטחון ביחסיהם".

לא מתאים לכל אחת

כולם נזהרים בלשונם כשהם נשאלים האם מצאו את הדרך הבדוקה לחיי אושר. "אני חושב שקשר קרוב עם אנשים אחרים זה משהו שכמעט כל אחד צריך,  אבל לא הייתי אומר שדווקא זוגיות", אומר דור. "אם טוב למישהו בקומונה, או עם חבר נפש קרוב ואפלטוני לצד מאהבת רק לסקס, או ב'זוגיות' משולשת, או כל צורה אחרת שעוד לא הצלחתי לחשוב עליה - מדליק לגמרי. אני בעד שיהיו כמה שיותר צורות של אינטימיות בחברה מלבד זוגיות". הוא ממשיך ואומר כי אמנם לא היה מאחל לאחרים את החיים שלו, אבל כן היה מאחל את האפשרות להחליט ולעצב עם עוד מישהו שאוהבים איך נראים החיים שלהם, ואיזה מין קשר מתאים להם, במקום להשתמש בתבנית מוכנה.

"אני לא חושב שאנחנו צריכים להרגיש מחוייבים כמו בסרטים למצוא זוגיות ארוכה עם בן זוג משמעותי אחד לכל חיינו, ואני לא רואה בזוגיות קצרה כזוגיות 'שלא הצליחה'", אומר אופיר. נהרי-אסרף מוסיפה איחולים: "יש כאלה שלא מעוניינות בזוגיות או לא בנויות לה. אני רק מאחלת לכל אישה ואיש להיות מרוצות מהסטטוס שלהן, כמוני".