יקום מקביל א'

לקראת בת- המצווה שלי טיפחתי משבר זהות קליל. בעצם, משברון כפול: צמחונות וזהות מגדרית. כיום המונח האחרון נשמע כבד, אבל אז, בגיל 11, בהיותי ילדה בעלת פוני מסורק היטב וחסרת מודעות לשיח המגדרי הגלובאלי, רציתי להיות בן.

 

עוד ב- Onlife:

 

רציתי להיות אחד מהחבר'ה, רציתי לרכוס נעלי ספורט, אפילו שחורות, רציתי לדרדר אופניים במורד השכונה, רציתי להשתופף בישיבה מזרחית ולנצח את כל השכנים בחמש אבנים, כולל את חיים פוזננסקי השוויצר מכניסה ב', רציתי ללמוד ש"ס ופוסקים ולדעת על מה אני מדברת, רציתי גן עדן בזכות ולא בכדי, רציתי להיכתב בספר, רציתי בר מצווה, ואפילו רציתי ברית, ושולעם זוכר, וארבעס, ובורקסים ויין נוטף על מוצץ שחום – והכל לכבודי כי אני זכר.

 

הוריי לא בדקו את מיני לפני שנולדתי, ואבי היה בטוח שמדובר בבן נוסף, ולימים סיפר לי שכבר גמר אומר לקרוא לי אברהם ישעיהו, על שם החזו"א. אימצתי את הזהות הזו בדממה: הייתי יכולה להיוולד כאברהם ישעיהו קטנטן, ולגדול לנער בעל בלורית מעודנת וסוודרים של שבת, לבנות סוכה וגם לישון בה על המזרן הלח מטל, והייתי יכולה לשיר בשולחן שבת מול כל האורחים.

 

עסקתי רבות בדמותי המקבילה, אפילו תעודת זהות קטנה הכנתי עבורו מקרטון כחול. דמיינתי את פס הייצור של חייו של אותו אברהם ישעיהו: חלאקה, מסיבת תורה, מסיבות סיום למיניהן, בר מצווה מפוארת עד אימה, תלמיד מבריק בישיבה קטנה, תלמיד חכם בישיבה גדולה, חתן, אבא, ראש ישיבה, סבא, גדול הדור, עולם הבא תחת עורו המשומן של הלוויתן. את בת המצווה שלי הזנחתי, וסירבתי לחגוג עם חברות כיתתי או עם בנות-הדוד.

 

לאחר ששיתפתי בתמימות את אבי בחלומותי, הוא סחב אותי בזעזוע אל רבו, הידוע כפסיכולוגיסט חרדי. הרב חייך בנעימות, וביאר את מעמד האישה ביהדות. עד לאותו יום, לא התעניינתי בפן הפמיניסטי – סליחה, לא הייתי מודעת שקיים היבט כזה – ומאותו רגע התחלתי לכעוס.

 

רבו של אבי תיאר כיצד האישה כה קרובה אל האל, עד שאין לה צורך ללמוד תורה, רק לאפשר לאחרים. יופי, אז אני 'מאפשרת'. הוא תיאר בפני את הרקע למצוות עשה שהזמן גרמן, מהן אני פטורה, והבנתי שאני בעצם רק אמא, שלרוע מזלי נולדתי אישה ועל כן אני טובה רק ללדת ולגדל, אך לא לעשייה של ממש על פי התורה, דהיינו, לימוד תורה. הרב השיב באריכות, מבאר את הפסוק ממשלי: " ש??מ?ע ב??נ?י מו?ס?ר א?ב?יך? ו?א?ל ת??ט??ש? ת?ו?ר?ת א?מ??ך?", אך כאן הוא כבר איבד אותי.

 

שבתי הביתה וגופרית קרבית מעשנת מנחירי. חסל סדר רותי: אני אברהם ישעיהו, אני הוא ולא אחר, אני אהיה משמעותי. אם עד כה קנאתי בעיקר בנחלת החופש היחסי של הבנים בהשוואה לבנות (נעלי ספורט ואופניים), ורמות ההצלחה הגבוהות יותר (ראש ישיבה וגדול הדור), כעת רציתי להיות בן על מנת להיות מישהו הנחשב כמשהו גם על ידי האל והתורה. חליתי מרוב זעם וחרטה על מגדרי המכוער והמדמם, ולא רציתי ללכת לבית הספר או לשטוף כלים, אלא אך ורק להתכרבל בשמיכתה של אמי, לקרוא את ספריו המצונזרים של הרב להמן, ולשקוע בעולם המקביל.

 

דמיינתי כיצד תפציע ציצת זקני הרכה, והיאך אלטפה?, אלטפה? ואטפחה, וכיצד אאזן את הסטנדר בשווי משקל סימביוטי לחלוטין, יונקת ממנו דעת ומשפיעה ממנו דברי תורה. דמיינתי כיצד אשא לאשה את דבורי-ריזא מ-ו'-3, נערה כלילת המעלות שהתרוצצה לה בנעלי ספורט לבנות. ניהלתי דיונים עמוקים בראשי עם גדולי הרבנים הליטאים, יושבת לימינו של סבי, וקיבלתי במתנה ערכת 4-המינים מהודרת, אותם שקשקתי בחומרה מאושרת.

 

הדלקתי נרות חנוכה, נסעתי לברזיל כמשגיח כשרות, קיפצצתי עם דגל ברחבה בשמחת תורה, והסבתי כבן-מלך בליל הסדר. הקונטרסים שחיברתי נחטפו כלחמניות חמות, ספרי הפכו לרבי-מכר, ושדכניות התקבצו על מפתן מטבחה של אשתי עם הצעות עבור בנינו הצדיקים. לא הייתי אחות של-, אמו-של-, רעייתו של אותו הרה"ג, אלא הייתי הוא, הוא ולא אחר וזקני עלה באש התנאים והאמוראים.

 

בהתרסה, החתלתי ללמוד משניות בעל פה, מבבא מציעא פרק ג', משנה א', ואילך. עקפתי את אחי בידע (במצב תוכי), למרות שהוא קינטרני שללא תוספות ומפרשין אין זה נחשב. אבי פנה שוב להתייעץ עם רבו, וערב אחד פתח את מסכת דרך ארץ והושיבני מולו. צלחנו ארבעה משניות, והייתי בשמיים. קבענו 'לימוד' לכל מוצ"ש, והיינו קוראים במסכת נ"ל, או את ספריהרשר"ה, ולאחר זמן מה ויתרתי על הויכוח הווקאלי על מגדרי, ופניתי למאבק הבא, הצמחונות. אולם אברהם ישעיהו לא נדם בקרבי.

 

יקום מקביל ב'

היא פוסעת בכבדות כלשהי (למרות שהיא רשומה לחדר כושר הנפרד בהר נוף), זרועותיה עייפות. פאתה יפיפייה, גולשת במורד גבה בסלסולים עסיסיים, והחצאית ההדוקה משקפת אגן שהתרחב פעמיים-שלוש יותר מדי, ור?חמה ספוח הנוזלים מצלצל מעדנות, כלו הייתה פרה השבה מן המרעה.

 

אך לא, היא פוסעת לאורך החוף השומם, סנדליה בידיה וגרבוניה הדקיקים נספגים בחול. היא מתרחקת מההמולה, יתכן שמאחורי הדיונה משפחתה הענפה מסבה לפיקניק של חנוכה. היא זקוקה לשקט, לים האפל, לבין הערביים.

 

אולי הגברים שהותירה מאחור נעמדו בינתיים, מתכוננים לתפילת ערבית. אני צופה בה, בהשתקפותה, מטביעה חותם בהונותיה על הקרקע הלחה, מתיישבת בלאות על סלע הצופה אל האופק. אני רוצה לגשת אליה, לאחוז בידה, אך איני יכולה לפרוץ את מסך הזכוכית.

 

זאת אני, ביקום מקביל, בעולם בו לא עזבתי את בית אבי. ובבואתי, עדינה יותר, רכה ממני, מותשת עד קצות אצבעותיה, משפילה ראשה כנגד הים הגדול. אמא לשלושה, או יותר, מי יודע מה ההספק, מ?ה היו הלחצים, אשתו-של, אחותו-של, נכדתו-של, בתו-של.

 

אני רוצה להכות על המחיצה, לעורר אותה, לספר לה שאני עשוית טיטניום, אני חסינה, וילדיי יהיו גוזלי טיטניום, חופשיים לדרכם. אני רוצה להאזין לה, לעודד אותה, ולשתף אותה בחרדותיי שמא אדחוף את ילדיי יותר מדי, כהוריי וקודמיהם, אך להתפתחות וביטוי עצמי, ושבסך הכל אני רוצה שהם יהיו ילדים, שלא יתלווה טעם רע לילדותם, שתהא מתוקה וטהורה וחסרת אינטרסים ושידוכים ולחצים של רבנים ועסקנים ושאר מלחכי פנכות למינהם.

 

אבל זאת תהא גסות גרידא לשתף אותה בצרותי, היא נדמית כאחת המחשבת לטבוע. לבסוף היא קמה ושבה על עקבותיה, למשפחתה ולסך חובותיה.

 

יקום מקביל ג'

היכנשהו, אולי על ראש גבעה בסן-פרנסיסקו, רוכן לו אברהם ישעיהו בנדיקט על אופנועו, אף הוא צופה אל האופק, וחיוך מרוח על פניו השחצניות. ידעתי שבן נעוות המרדות הלז יסתדר בסוף.