יום אחד, בהיר, הילד שלי ( בן שמונה וחצי ) סיפר שראה נשים ערומות באינטרנט. לרגע חשבתי שהגיע העת לנטרל גלישה באינטרנט, לחסום צפייה בערוצי הכבלים, לאסור חברים עם איי פון, להגיף תריסים, להחשיך את הבית, לחפור, בכפית, מחילה תת קרקעית ולהוציא אותו רק בגיל 18 - טהור.

 

אנחנו ההורים מדריכים ומלמדים את הילדים שלנו איך לנגב ישבן, לחפוף שיער, לקנח את האף, אבל אף מילה שאיברי המין שלהם. מיניות היא אספקט מרכזי לאורך חייהם של ילדנו. היא מושג רחב שכולל מין, זהות מגדרית, תפקידי מגדר, נטייה מינית, חושניות, עונג, אינטימיות וכמובן פוריות. ואיך ילדינו יידעו על מיניות ומין ? אם לא מאיתנו?

 

ליברלים ככל שתצהירו שהנכם, בתהליך של החינוך המיני כדאי לעשות עבודה עצמית עמוקה ומשמעותית. הלכה למעשה הילד כבר מגיל מוקדם, עושה אינטגרציה בין הצהרות למעשים, ממשיים. זה לא רק מה שתאמרו במלים, למסרים הבלתי מילוליים יש חשיבות לא פחותה. זה איך שאתם מתנהגים, איך שהנכם מנהלים את הזוגיות שלכם, האם תגלו סובלנות לנטיות מיניות שונות משלכם. מהו היחס אל גופיכם, כמו כן היחס אל גופם המשתנה; שיער שצומח, זקפת בוקר של ילד, ווסת ראשונה, צמיחת שדיים. שתיקה? הרחקה, הסתרה, מבוכה - אלה מסרים.

 

אל תמצאו בקבלת הווסת הראשונה הזדמנות ראשונה, לשוחח על סקס . רובנו עושים חיבור אומלל בין דימום לסקס. כאילו מיניותם מתחילה רק ובלית ברירה בגיל העשרה. מצאו הזדמנות להעביר מתפיסת עולמכם על מיניות, אהבה ומציאת בן זוג. בעיקר אם היא חיובית. אם תפיסת עולמכם אינה ידועה לכם, כדאי שתגבשו אחת. למשל, היום, הטרנד הרווח, והחשוב, הוא לפמפם לילדים מגיל שנתיים שהגוף שלהם הוא פרטי, אישי ושאסור בשום פנים באופן לגעת בו. אסור. זה נכון. קחו את קולו של קריין החדשות על מרקע הטלוויזיה שסיפר על התעללות מינית ואת זה שלכם. בכל הפעמים שמדברים על מין הילדים עלולים לקשר בין הקול ההורי הרציני, העמוק והמדוד, שבקושי מצליח להסתיר את החרדות ופחדינו בעניין המין. תנו קונטרה ספרו מה מותר. יחסים של ניצול הם אסורים. יחסים של הסכמה הם נעימים.

 

ילדנו אינם יכולים לייחס לנו, ההורים, את המחשבות שאנו מקיימים יחסים. כי אז אמא ואבא הופכים לאגוצנטריים. ואיך אימא ואבא אגוצנטריים ? ומה - יש לאימהות דחפים ? (חוץ מדחף ההנקה, כמובן). ישנן הזדמנויות רבות לא מעטות, ובטח לא מאולצות, שהילדים ידעו עלינו, המבוגרים, גם אבא ואמא רוצים להתקרב. גם בגוף. ולשם כך מורידים בגדים ומגלים רגשות של רוך והתחשבות זה בזה.

 

הדעה הזאת היא חשובה כי היא מכוונת בצורה חיובית את הדעה של הילד לנושא המין. הילד רואה את הוריו רבים, מתווכחים, צועקים, בכל הנוגע לאלימות ולמסרים אלימים אף אחד לא חושב פעמיים להפעיל צנזור. אבל חלילה שנתלטף, נבטא משיכה, חיבה גופנית, שנסגור את הדלת ונבקש לכבד דלתות סגורות? אינטימיות נתפסת, בעיניי הילדים, כדבר מרגיע, מנחם, משמח.

 

מדי יום, ילדנו נחשפים למין - בטלוויזיה ובאינטרנט, בפרסומות, בקולנוע, במשחקים, ממגזינים . אותם אמצעים מעבירים תמונה שאינה שלמה, לרוב מעוותת וסטריאוטיפית. חשוב בהחלט לעשות מאמץ לשלוט בתכנים אליהם נחשפים הילדים, אבל אם הם כבר נחשפו, אז מספיק עם הצדקנות וכאבי הלב, פשוט תהיו שם לשוחח. צפייה בפורנו למשל, היא מקור רווח עבור בני נוער לקבלת מידע . בני נוער דיווחו כי בצפייה בפורנו עולים רגשות סותרים; סלידה, גועל, סקרנות, התרגשות, אדישות, כאב, חרדה כולם עשויים להופיע, אפילו בו זמנית.

 

בגיל הנעורים, כשישנה התמקדות ב- יפה ה- קונבנציונאלי. נערות עורכות השוואה בין שחקניות ודוגמניות לבין עצמן. הן אינן יכולות לשאת את העובדה שיש להן זוג שדיים א-סימטריים. שאין באמתחתן את ה"ווגינה המושלמת". כזאת מפוסלת, כמו שראו בסרטונים. כדאי שתספרו להן שמדובר בנשים שלרוב מקיאות ארוחות מצוינות דווקא, שהן מנותחות, מורטות את שיער ערוותן, משויפות, מורעבות ומרוטשות.

 

בכל האמצעים הוויזואלים, שהם חלק מתרבותנו, הדגש הוא על מראה. אנחנו מפספסים את העובדה שסקס הוא לא רק איך אנחנו נראים, אלא איך זה מרגיש. שימו דגש על התחושה. וכן, זה מרגיש נפלא גם עם עגלגל. זה מרגיש טוב גם עם שופע, גם עם מוקטן. גם עם חלק, עם שעיר. בהעדר התמיכה שלכם או שיחה פתוחה הילד יכול לראות דברים שלא יוכלו לעכל לבדו. ספרו לו שזה נורמלי להיות סקרן, שאלו איזה דברים משונים ראה ואמרו "זה נשמע מהתיאור שלך כמו משהו שאני לא ארצה לעשות".

 

צרו גבולות לא דרך חרדה, בושה ודיכוי.

גבשו את עמדותיכם.

הכינו את עצמכם.

קנו ספרי הדרכה מותאמים לשפת הילד והשתמשו בשפה של ספר.

קראו בצוותא. שיחה כנה בגובה העיניים, תזמין את הילד לחזור אליכם שוב שוב. אמירה כמו "שאלת שאלה חכמה, אני אברר מהר ואחזור" תתקבל בהבנה.

תנסכו בו/ה בטחון. הם זקוקים לכם לנקודת המבט שלכם. שלכם! מין הרי מבטא קשר בין בני אדם, עזרו להם לצלוח זאת בשלום, ובעיקר להכיר טוב יותר את העולם בו אנו חיים.

 

ולסיום "מין זה נפלא, כמו לאכול דובדבנים. רק שהדובדבנים נמצאים גבוה על העץ. והעץ מוקף בגדר. והגדר גבוהה וקוצנית, והיא בתוך גונג'ל אימתני ובג'ונגל נחשים וטורפי אדם".

כן, אז לפני שנהפוך את הסקס לתהליך הירואי שיש לעבור משוכות אינספור, עזרו להם לעלות על העץ. הם יקטפו.

 

 

לעמוד הפייסבוק שלי

 

 

***הכותבת הנה במסלול הכשרה לטיפול מיני, מטעם אוניברסיטת בר אילן, המוכר על ידי AASECT(האיגוד האמריקאי למחנכים, יועצים ומטפלים מיניים).

 

ספרים מומלצים - מ"ילד לנער - התבגרות מינית של בנים", רונית ארגמן, בהוצאת יסוד.

"מילדה לנערה - התבגרות מינית של בנות", ד"ר דליה ניסים ורונית ארגמן, הוצאת יסוד