יחד עם זאת, הנושא עצמו הוא נושא מרכזי ויקר מאד לאדם כיחיד ולאדם כחלק ממערכת זוגית, משפחתית, הורית וחברתית. מטרת המאמר הזה הינה לתת תשומת לב ליחסים אינטימיים כדי שאלה ישמשו חלק בלתי נפרד מנתיב הצמיחה הגבוהה של האדם. יש יחסי מין ויש יחסי מין. יש יחסים אינטימיים שמיטיבים עם האדם ומרוממים את רוחו ויש כאלה שפחות מזה ואף להיפך מזה. יחסי מין יכולים לשמש תרופה נהדרת ואמצעי לאיזון הגוף-נפש. הם יכולים להעצים את האדם ולסייע לו לחוש יצירתי וחיוני יותר. יחסי מין יכולים לשמש כלי נהדר ואף חיוני בטיפוח איכות הקשר הזוגי. מצד שני יחסי מין יכולים גם להרוס, להרחיק, לפגוע בקשר של האדם עם גופו ועם השותף הקרוב ביותר בחייו. התורה הפסיכו-קריאטיבית אותה אני חוקר ומלמד טוענת שאין "פרווה" בחיים ? או שאתה עושה משהו בצורה נהדרת ומעמיקה או שאתה מבזבז את זמנך או אף מזיק לעצמך. הבה נבדוק קצת את עולם האינטימיות שלנו ונראה כיצד מתייחסים אל זה כאל אירוע מבריא ומרומם נפש ולא שום דבר אחר!

 

כאשר אני מחלק את חיי האדם לטריטוריות הגדולות של נשיות וגבריות, ניתן, באופן כללי, לראות ביחסי מין תופעה נשית בעיקרה (אני מציע לגברים להמשיך לקרא לפני שממהרים, באופן גברי, להגיב על כך). קיום יחסי מין בין שני אנשים פירושו התחברות. יש התפשטות, הסרת מחיצות, התמזגות ואבדן גבולות. כל אלה אלמנטים נשיים בעיקרם. זאת ועוד ? יחסי מין מעוררים בנו התרגשות, פנטזיה, ציפייה וכמיהה. בעת יחסי מין אנחנו בעיקר חשים דרך חוויה חושנית של אדם אחר שנמצא איתנו בסיטואציה ממלכת התחושות שייכת, כמובן, לטריטוריה הנשית. אם כן, לפי התבוננות כזו, בין אם מדובר בגבר או באשה, תשוקת ההתחברות הפיזית כמו גם הרגשית מצויה בתוך האידיאלים הנשיים, הכוללים חיבור מה שנפרד, איחוד, התמזגות, קירבה, שיתוף, גילוי לב וגם, באופן פוטנציאלי, החיבור הביולוגי הייחודי המתרחש בעת הפריה. זרע מתחבר לביצית וחיים מתחילים את בריאתם בתוך המרחב הנשי האולטימטיבי - הרחם.

 

ליחסי מין יש כמובן גם היבטים גבריים ? כיבוש, יצריות, כוחניות, סיפוק מיידי של צרכים גופניים, סערה ופורקן. גבר תופס ברמה הראשונית את יחסי המין כ"כיבוש יעד" ואילו אישה רואה את יחסי המין כ"מימוש החיבור הגופני והרגשי". מכמה בחינות אני מאמין שכדאי לאדם להתייחס בכובד ראש לדרך הנשית לתפיסת יחסי המין, למרות שללא אלמנטים גבריים יחסי המין יכולים לא להתקיים כלל או אפילו לאבד חלק ניכר מהעונג הגלום בהם.

יחסי מין נתפסים, באופן תיאורטי לפחות, כאירוע שיש בו עונג כזה או אחר. האומנם באמת כל אדם שמקיים יחסי מין מתענג על כך באופן משמעותי? מהו המרחק בין פורקן המתח המיני לבין עונג עמוק ואמיתי? ככל הנראה זהו אותו מרחק גדול בין המהות הגברית לנשית. גבר אמור, ברמה הראשונית, להזריע כמה שיותר נשים. אישה אמורה להתחבר לגבר אחד, לקבל את זרעו ולבנות מזה בית. גבר מתעניין בפורקן ובפריקת המתח שלו (והזרע שלו, שחייב ללכת ולחפש לעצמו את מי שירצה לקלוט אותו) ואילו אישה נמצאת במצב של קליטת האנרגיה הזו. גבר פחות יכול להתענג באמת, כאשר הוא "חייב לפרוק את עצמו" ואילו אישה יכולה ביתר קלות להתחבר לעונג, משום שבמהות שלה אינה ממהרת, יכולה לחוש את גופה, לא חייבת לפרוק שום דבר ויכולה להתפנות לתחושות העמוקות המתעוררות ביחסי הקרבה האולטימטיביים בין בני זוג.

 

יחסי מין, כמו דברים רבים אחרים בחיינו, אמורים להעניק לנו איכות חיים וחוויות של איזון וריפוי. מצד שני, כאשר הם מבוצעים מתוך המניע הלא מתאים, כאשר הם מתרחשים בתוך מצע שבו אין חיבור רגשי של אהבה ותשוקה, הם עלולים גם לגרום לניכור, להתרחקות האדם מעצמו ומגופו ובוודאי מהמיניות שלו. יחסי מין הם מלאכה קדושה שבמקורה הביולוגי הראשוני נועדה לשם הפריה והמשך קיום הגזע אך בכל הנוגע לבני אדם, יחסי מין הם פוטנציאל למפגש קרוב בו האדם יכול להתעלות ולחוש עונג שאין לו אח ורע יחד עם תחושת התמלאות רגשית, התרגשות, איזון, הרפיה והגברת הרצון לחיות ולקיים יותר ויותר דברים מהאדם החוצה.

 

יחסי מין "טובים" תלויים בין השאר בפיתוח אהבה עצמית. ככל שאדם מתאמן יותר באהבה העצמית שלו כך גדלים סיכוייו ליהנות מיחסי מין מספקים יותר ונכונים יותר. כאשר אתה אוהב את עצמך יותר אתה נוטה יותר לבחור לך בן זוג שמתאים באמת לצרכים שלך. כאשר אתה אוהב את עצמך יותר אתה חש זכאי להשתוקק וגם להתמסר לאדם המעניין ביותר, המלהיב ביותר והמושך ביותר בשבילך. ככל שאתה אוהב את עצמך יותר כך תתעקש לחוות יותר חוויות של עונג בריא ומיטיב בחייך ותתרחק מחוויות של עונג מזיק או ממכר, שאינו אלא הסתתרות מאמת לא נוחה. אהבה עצמית אומרת "מגיע לי!?. מגיע לי הכי טוב שאפשר. מגיע לי לחוות אינטימיות נוחה, קלה, פשוטה, מרטיטה, מרגשת, מצחיקה, מרתקת ומספקת. ככל שחסרה אהבה עצמית כך האדם נוטה יותר להכניס אל חייו אנשים שלא מתאימים לו ושעם חלקם גם ייכנס למערכת אינטימית לא מתאימה ובסופו של דבר השתלשלות העניינים הזו מובילה למצב של כאב וחסר.

 

ברצוני להבהיר את מה שציינתי בחטף במאמרי הקודם ? איני רואה באמת מצב של יחסי מין ללא קירבה רגשית עמוקה. הדבר אפשרי אמנם, ברמה הפיזית, אך הדבר דומה לכל פעילות אנושית אחרת שאדם עושה כנגד הטבע האמיתי שלו. בדומה לאכילה מיותרת, שלבסוף מזיקה עקב אי התאמתה לצרכי האדם, בדומה לעבודה ארוכת טווח בתחום או במקצוע הלא מתאים, בדומה להתנהלות בחוג חברתי שלא באמת מרומם את נפש האדם וכביכול "חייבים" להישאר בו, כך גם יחסי המין.

 

אין שום תועלת או איזון אמיתי בקיום יחסי מין ללא רגשות, גם אצל מי שנקלע לחיי רווקות ממושכים. אין מה לעשות, בכל מיני תחומים בחיים, ישנן תקופות יובש ומי שרוצה להיגמל מרווקות ממושכת שיבוא אליי ונטפל בעניין, רק שלא יספר לעצמו סיפור ש"בינתיים" הוא מוצא פורקן מיני ביחסים לא עמוקים או מחייבים. יחסים כאלה מזיקים ומרחיקים את האדם מגופו ומרגשותיו. הכיצד יתכן שאנחנו מוכנים לחשיפה כל כך גדולה וכל כך מהירה עם אדם שאין לנו עמו חוזה רגשי עמוק ומחייב? הכיצד יתכן שנוריד את בגדינו ונחשוף את איברינו המוצנעים ביותר עם אדם שיתכן ומחר לא נראה, או גרוע מזה ? ניאלץ להיפגש עמו בנסיבות חברתיות בהן עלינו להתנהג כאילו "כלום לא קרה"?

 

עונג אמיתי הוא חוויה מתמשכת ולא רגעית. עונג ממכר, לעומת זאת, הוא חוויה רגעית שאחריה גם מופיעות תחושות לא נעימות. עונג אמיתי ביחסים אינטימיים ממשיך ללוות את האדם הלאה ולכן אך טבעי שהוא ירגיש צורך לראות שוב את האדם עמו זה קרה. עונג מזויף, רגעי וממכר עם אדם לא אינטימי עלול להפוך אחר כך לתחושת אי נעימות עם הגוף וחוסר רצון (ובצדק, אגב) לראות את האדם עמו זה קרה.

 

בסופו של דבר, יש למדוד את חווית המין והמיניות באמצעים שבודקים "רווח רגשי". אם יחסי המין מותירים אותנו בתחושת התמלאות ואיזון רגשי מענג סימן שהדבר היה לנו לטובה. אם יחסי המין, בסופו של דבר, מותירים אותנו בודדים ולא ממש מחוברים לשום דבר, שלא לדבר על תחושות גופניות לא ממש מרוממות, סימן שמשהו שם מתרחש שלא נכונה.

 

אם נצא מנקודת הנחה רוחנית שבעת קיום יחסים אינטימיים מתקרב האדם אל המהות שלו, האם לא סביר להניח שאת המעבר המרגש הזה ראוי, נכון ואפשר לעשות רק עם האדם שבאמת מתאים לכך?

 

האדם המתאים ליחסים האינטימיים העמוקים המכונים "יחסי מין" אינו תמיד האדם שנמצא איתנו כעת במערכת יחסים. עלינו לבדוק זאת! עלינו לוודא שאכן יחסי המין מעניקים את מה שהם מבטיחים להעניק. היותנו חלק מזוגיות לא מבטיחה יחסי מין בריאים ומזינים. הדבר מוכרח להיבדק בכנות ואם מתבררת הפרעה שחוזרת על עצמה יש לעשות כל מה שניתן על מנת לשנות את המציאות הזו ולאפשר לכל יחיד ויחיד ליהנות ממה שהוא אמור ויכלו ליהנות, מיחסי קירבה גופנית שיש בהם את פסגות העונג והאיחוד שאדם יכול לחוות בחייו.