לפני שבועיים עשיתי משהו שלא עשיתי מעולם. לא, לא העפלתי לפסגת האוורסט, לא סיימתי דוקטורט בכימיה בהצטיינות ולא הגעתי לקו הגמר בריצת מרתון. זה היה משהו הרבה יותר קטן, יומיומי כזה. בסך הכל עשיתי משהו שאנשים עושים כל יומיים - פניתי לגבר זר בפייסבוק במטרה ברורה - להתחיל איתו.

אני מקבלת 2-3 פניות כאלה בשבוע רע, ככל הנראה זה קורה פחות בגלל שאני כל כך מהממת ומיוחדת ויותר בגלל שאני אישה ועוד כזאת שחלק נכבד מחייה פרוס לעיניי כל בפייסבוק, במדור הזה ובטורי דעה אחרים. כך או כך, בואו נאמר שאני יודעת איך נראה "ערה?" ב-4 בבוקר בכל הווריאציות שלו.

אבל אני עצמי מעולם לא עשיתי את זה קודם. היו פרופילים בעבר שמצאו חן בעיניי אולם מעולם לא ראיתי בפייסבוק כר הכרויות ושום פרופיל לא עניין אותי די כדי שאפנה אליו מיוזמתי. הפעם זה קרה וזו הייתה הפעם הראשונה שלי "בצד השני". אחרי חודש של חילופי לייקים הדדיים ובלי להחליף אף מילה, מצאתי את עצמי בוהה בפרופיל ותוהה איך לגשת. זה היה מוזר נורא וזה שאב ממני המון זמן חשיבה והתלבטות ומסקנה אחת: וואלה, זה לא קל. ליזום שיחה עם אדם שאת לא יודעת עליו כמעט דבר זה מאתגר וגם, על הדרך, מוציא את כל השדים החוצה, גם אם את שוחה בשדות של ביטחון עצמי. ומה אם הוא יסרב? יעיף אותי לאלף עזאזל? יהיה נורא לא נחמד אליי? יסתלבט עליי? איך מנסחים פנייה מכבדת ולא מעיקה, כזו שמסבירה מי אני, מה אני רוצה וגם מאפשרת לצד השני לומר לא?

במקביל להתלבטות האם לפנות בכלל וכיצד בדיוק, נחתו בתיבת ההודעות שלי פניות חדשות מגברים, חלקן בוטות, חלקן מטופשות להפליא וחלקן פשוט הזויות. אני לא היחידה. בפיד שלי יש לא מעט נשים שמעלות צילומי מסך של פניות ששלחו להן גברים בפרטי ובכל פעם מחדש בא לי לדפוק את הראש בקיר. נראה שאני ממש לא הבן אדם היחיד בעולם שאין לו מושג איך עושים את זה.

בסופו של דבר פניתי לבחור. ניסיתי לנסח את הפנייה שאני הייתי שמחה לקבל מאדם זר או לפחות לא כזאת שלא הייתי מגיבה אליה באנטי מיידי. לחצתי על send והמתנתי. זה מה ששלחתי לו:

למרבה השמחה הוא היה גם חמוד וגם חיובי וגם פנוי וזה נגמר (או התחיל) במפגש מחוץ לגבולות הפייסבוק. אחרי שצלחתי את האתגר הזה ואחרי עוד 3 פניות בלתי סבירות מגברים זרים שהגיעו השבוע ועוד כמה צילומי מסך של פניות לנשים אחרות, התיישבתי לכתוב כמה חוקים בסיסיים מאוד בפנייה לאישה זרה בפייסבוק. החוקים הללו כמובן רלוונטיים גם כשפונים לגברים, פשוט מבחינה סטטיסטית, מדובר במיעוט ועוד לא שמעתי על בחורה ששלחה "דיק פיק" בגרסה הנשית בחצות הליל, ללא עניין מהצד השני.

1. נימוס עוד לא הרג אף אחד - תאמר שלום

או היי או אהלן או כל ורסיה שמברכת את הצד השני, אותו אתה כלל לא מכיר. נשמע בסיסי? ובכן, המציאות, למרבה הצער, מוכיחה אחרת.

2. אל תצא מתוך נקודת הנחה שהצד השני פנוי לשוחח עמך כעת

כשאישה נכנסת לאתר הכרויות, היא מצפה לקבל פניות מאנשים זרים. זו כל המטרה של אתר הכרויות - להכיר. עצם ההתחברות לאתר הכרויות מאותת ליתר החברים בו - אני כאן, אני קיימת ואני זמינה לקבל פניות מאנשים חדשים לצורך מה-שזה-לא-יהיה. נראה שיש גברים בעולם שצריך להסביר להם את המובן מאליו: פייסבוק זו רשת חברתית, לא אתר הכרויות. העובדה שלאנשים יש פרופיל פייסבוק לא אומרת שהם בהכרח מחפשים קשר חדש (מסקס ועד חתונה). זה אומר שהם בני אדם שחיים בעולם בשנת 2016. גם אם חיטטתם בפרופיל שלה שעות ונכתב בו במפורש שמדובר ברווקה מן המניין, זה עדיין לא אומר שהיא מחפשת להכיר מישהו. יש מיליוני משתמשות רווקות בפייסבוק, זה לא אומר שהיא יושבת בבית (או בבית קפה עם האפליקציה) וממתינה לפנייה שלכם. זה רק אומר שיש לה פרופיל בפייסבוק, אתם יודעים, המקום הזה בו אנשים נפגשים וירטואלית ומחליפים תמונות, חוויות, דעות ומטיחים עלבונות ועקיצות זה בזה.

 

גבר, כשאני יוצאת לרוץ, אל תפריע לי

לפני שנה התחלתי לרוץ 3 פעמים בשבוע. פעמים רבות, רבות מדי, האימון שלי כולל לא רק הליכה, ריצה וזמן איכות עם עצמי אלא גם שורה ארוכה של גברים שמשום מה מסרבים לקבל את העובדה שהפעילות הספורטיבית שלי לא כוללת שיחה עמם

לטור הקודם ב'אלנבי פינת יהודה הלוי'

 

ראיתם פרופיל שמצא חן בעיניכם ובא לכם לפנות? בהנחה שאתם חברים, שמתם לב שהיא מחוברת? בסדר, לגיטימי. רק אל תשכחו שהסיבה שהצד השני התחבר כרגע לא ממש קשורה אליכם. אם אתם שולחים לו הודעה ופשוט מתחילים לקשקש את עצמכם לדעת יש לכם סיכוי טוב ליפול על אישה... עסוקה? עובדת? נמצאת בעיצומו של ויכוח עם גולש אחר? סתם עייפה ומעוניינת לבהות בתמונות של האחיינים שלה מרוחים בשוקולד שאחיה העלה לפני שעה?

פנייה בפייסבוק לאישה שלא שוחחתם איתה מעולם דומה יותר לפנייה לאישה זרה שהולכת ברחוב מאשר לידידה שלכם שהייתה איתכם בגן חובה. תתחילו הכי בסיסי שיש - שלום, אנחנו לא מכירים אבל אפשר להפריע לך רגע?/ שלום, סליחה על ההפרעה, אני יכול לשאול משהו?

3. הצג את עצמך

כל אחד מאיתנו מתפעל פייסבוק שונה לחלוטין. יש אנשים שמאשרים חברות אך ורק עם אנשים שהם מכירים מהעבר או מהווה ושומרים על מספר נמוך יחסית של חברים. אחרים מאפשרים גם חברויות וירטואליות עם אנשים שהם לא מכירים בכלל ויש להם חברים משותפים ויש גם כאלה שמאשרים כמעט כל דבר שזז ונושם כי הם מעוניינים בפיד רחב ככל האפשר או שפשוט, פייסבוק הוא חלק מהעבודה שלהם, כמוני למשל.

רק בואו נבהיר משהו - חברות בפייסבוק לא הופכת אתכם לפחות זרים. העובדה שנתת לי לייק על תמונה מהודו ב-2008 ועל סטטוס #יותר_מבוכריס לא אומרת שאנחנו מכירים. ולמה כל הפתיח הזה? ובכן, לגברים זרים בפייסבוק יש מן קטע מוזר כזה - הם בטוחים שאת מכירה אותם ושפנייה נוסח "מה העניינים?/ "מה קורה?"/ מה המצב?"" היא לגיטימית. ואם הם היו פותחים ב"מה העניינים, מותק?" ומיד עוברים לנושא שלשמו הם פנו מלכתחילה - ניחא. אבל לא. מספר הגברים שפנו אליי ופשוט פצחו בשיחת חולין כאילו אכלנו ביחד מאותו המסטינג היא די מוגזמת. בד"כ אחרי ה"מה המצב/קורה/העניינים" מגיעות שאלות כמו "אז "מה את עושה עכשיו?" ועוד לא אמרתי מילה על גברים שאני אפילו לא חברה שלהם בפייסבוק, סתם מישהי שהם נתקלו בפרופיל שלה. למה מישהו חושב שהוא פשוט יכול לשלוח הודעה כמו "אז מה את עושה עכשיו?" למישהי שהוא לא מכיר? מה זה עניינך מה אני עושה עכשיו? מי אתה בכלל? ופה בדיוק קבור הכלב - מי אתה? אם אתה רוצה לפנות לבחורה זרה בפייסבוק (או לבחור זר, בכל נושא שלא יהיה, גם לא רומנטי) תציג את עצמך. לא ביקשתי ממך קורות חיים אבל "היי, אני דרור, אנחנו לא מכירים. נתקלתי בפרופיל שלך ואת מוצאת חן בעיניי" זה רעיון לא רע.

4. אל תעשה 90 לייקים בזה אחר זה לתמונות שלה מ-2007

משום מה, פעמים רבות עוד לפני הפנייה הרשמית בפרטי, לגברים יש נטייה לסרוק את פרופיל היעד משל היה אתר לחימה ולצ'פר את התמונות והסטטוסים של המיועדת בערימות של לייקים. לא ברור מה האסטרטגיה שעומדת מאחורי הפעולה המטופשת הזו. כשאני מקבלת 30 נוטיפיקיישנז על לייקים שניתנו לי בזה אחר זה מאותו אדם, אני לא מרגישה משהו בסגנון "וואי, איזה כייף, הוא מוצא בי עניין" אלא יותר בסגנון "הוא באמת מעביר את חצי השעה האחרונה בבהייה בתמונות שלי?! למה, למען השם?". זה לא מחמיא, זה קריפי. רוצה לבהות? שיהיה בכייף. אל תיידע אותי אין צורך.

5. אל תחשוב שאתה מכיר את הצד השני כי עברת על התמונות והסטטוסים שלו

כל פרופיל פייסבוק חושף בהכרח פרטים על האיש שיצר אותו, זה חלק מהרעיון. יש כאלה שכל מה שתוכלו להבין מהפרופיל שלהם זה את שמם ואולי גם לדעת איך הם נראים ויש כאלה שפרופיל הפייסבוק שלהם יגלה לכם את מקום עבודתם, הסטטוס הזוגי, החברים, מיליוני תמונות, העדפות קולינריות, דעות פוליטיות, תפיסות עולם ומידת הנעליים. ועדיין, גם אם הפרופיל מאוד פתוח לעולם, קחו בחשבון שמתקיים בהכרח פער בין הפרופיל לאדם שעומד מאחוריו. אל תשכחו שבני אדם מעלים לפייסבוק את מה שהם רוצים שתראו ובמובן מסוים את מי שהם היו רוצים להיות. אתם לא מכירים אותם ואל תניחו הנחות לגבי כלום ושום דבר. רוצים לדעת? תשאלו.

6. תהיה זמין מאוד לקבל סירוב ואל תתעקש

המשפט הזה נכון לכל אינטראקציה רומנטית/מינית אבל בפייסבוק, משום מה, אולי בגלל שמדובר במרחב וירטואלי, אנשים מאפשרים לעצמם לעבור מהר מאוד מ"התחלה" להטרדה. פנית לאישה זרה בפייסבוק? יופי. קח בחשבון שהיא יכולה להיות לא מעוניינת. היא יכולה להיות גם ללא זוגיות וגם לא מעוניינת. למה? ככה. כי היא הרגע נפרדה, כי אבא שלה מת שלשום, כי הפרופיל שלך לא מדבר אליה, כי לא בא לה כרגע, כי היא החליטה בינה לבין עצמה שהיא בתקופת התנזרות, כי הטיימינג שלך מעאפן, כי אתה מעאפן, כי השמיים כחולים והשמש זורחת. לא משנה מה הסיבה שלה להעדר שיתוף פעולה מצדה, אמרו לך 'לא מתאים'? אמור שלום וסע לדרכך. הצד השני לא חייב לך כלום, גם לא להיות נורא נחמד אלייך. אל תתעקש לדעת למה ובבקשה בבקשה - אל תשכנע. גברים "חדורי מטרה" שלא מרפים זה לא סקסי, זה פאתטי.

לעמוד הפייסבוק של אור סופר

לטור הקודם במדור