גיל 40 הוא נקודת התבוננות חשובה בזוגיות

גיל 40 זו תחנת התבוננות. איזשהו רגע שאחרי שהבאנו לעולם ילדים והשקענו בהם, והמשכנתא פחות או יותר מסודרת, רגע שבו אנחנו מסתכלות במראה ואומרות 'אני שייכת גם לעצמי'. אגב, גיל 60 הוא לגמרי גיל 40 החדש. גם זה מקום בו אנחנו מחפשות הזדמנות אחרת, לעשות שינוי שייתן לנו סיפוק.

מה זה השינוי הזה? את יכולה לתת דוגמאות?

אני רוצה עבודה חדשה, אני רוצה ללמוד משהו, אולי פתאום אני רוצה עוד ילד, עוד פעם להיות אימא ממקום אחר, אני רוצה לפתוח מסעדה, זה יכול להיות קשת רחבה של בקשות. ברוב המקרים, אם יש לי את היכולת והמעוף, אז אני גם הולכת על זה, אבל קורה לא אחת שאנחנו מספרות לעצמנו למה הדבר הזה לא אפשרי: 'בן הזוג שלי לא יסכים', 'אין לנו מספיק כסף', 'הילדים עדיין צריכים אותי', 'אמא שלי מבוגרת ואני צריכה לטפל בה', המקומות שאנחנו רוצות אבל לא יכולות. שם הסיפור הוא אם אנחנו נספר את הסיפור טיפה אחרת, נראה שהוא אפשרי. זה יכול להיות בשינויי חיים מאוד גדולים וזה יכול להיות בשינויי חיים מאוד קטנים.

 

איריס רייצ'ס

ד"ר איריס רייצס

תשכחו מזה שבן הזוג ישתנה, הוא לא צריך

בזוגיות, הרצון בשינוי גם הוא מתבטא בחיפוש אנרגיה בזוגיות שלי, שבן זוגי יאהב אותי יותר ומי שעוברת טיפול זוגי מגלה שבחדר הטיפולים יש שלוש ישויות: הוא, היא והמרחב שביניהם. האנרגיה בין שני בני הזוג היא הקסם. היא הדבר שמייצר את הזוגיות ואת איכות הזוגיות. זה מדהים לשמוע אנשים שאומרים 'היו לי הורים נהדרים, אהבתי את אבא, אהבתי את אמא, שנאתי את המתח ביניהם' ויש את אלו שמספרים סיפור הפוך - 'היו לי הורים פשוטים אבל תמיד הייתה שמחה'. 

אנחנו כנשים צריכות להבין - ברגע שאנחנו רוצות שינוי, ואנחנו רוצות שהשני ישתנה, אפשר לשכוח מזה, זה פשוט לא יקרה. זה לא קורה שאנחנו מצפות מבני הזוג וזה לא קורה כשהם מצפים מאיתנו. בכל סיפור זוגי יש גם סיפור אלטנרטיבי.  כדי לשנות, אל תבקשו לשנות אצלו, תשנו אצלכן ואם לא אצלכן אז משהו באינטארקציה הזו ביניכם. 

איך עושים את זה?

זה לא דבר פשוט ולפעמים צריך זמן כדי לפענח מהו אותו דבר שצריך לשנות. אני אספר סיפור של זוג, היא הייתה עורכת דין מצליחה, שעמדה להיות שותפה במשרד והוא מנכ"ל ואז בעקבות הנישואים שלהם, היא החליטה שהיא רוצה להיות עם הילדים שלה ועזבה את העבודה. היא הקדישה את הזמן לבית והוא הפך למנכ"ל עוד יותר מצליח ומוערך. בחוויה שלה היא העריכה אותו, בחוויה שלו הוא אמר 'מה את בכלל עושה, זה לא עבודה קשה ילדים ועוד עם כל הכסף שיש לנו, יש עוזרת." האנרגיה בבית השתנתה, כל החום והאהבה היא העבירה לילדים ואליו היא הייתה קשוחה וקרירה. אחרי זמן מה, היא החליטה לצאת מהבית כי הילדים גדלו והלכה להתנדב. הוא אמר ' גם את לא עובדת, וגם את לא בבית ומבזבזת כסף על בייביסיטר'.  כלומר היא עשתה שינוי אבל האנרגיה ביניהם נשארה אותו הדבר. הם הגיעו אליי ואני שאלתי אותו מה הוא באמת חושב על מה שהיא עושה. 'אני מעריץ אותך' הוא אמר לה, 'את עושה עבודת קודש'. היא הסתכלה עליו בדמעות בעיניים ונגעה בו בכתף והוא הצטמרר. הרבה פעמים כשאנחנו צריכים משהו אנחנו מספרים אותו אחרת ממה שהוא באמת הצורך שלנו. מספיק צד אחד שמוכן להרפות ממאבק הכוח ולתת לשני את אותה חוויה שהילדים שלנו רוצים - שייראו אותם ושיתנו להם חום. זו התזונה הבסיסית לילדים וזו התזונה הבסיסית גם בזוגיות. לראות את השני, לתת לו הרגשה שהוא נפלא, ולתת לו הרגשה של חום. 

בזוגיות יש שלושה רבדים: סקס, רומנטיקה וקירבה

אני רוצה לדבר על סקס. גם סקס הוא סוג של הסכם בין שני בני זוג. אשה שאומרת 'אני לא רוצה כבר סקס, זה כבר לא מעניין אותי'. מה יקרה לבן זוגה שעדיין מאוד רוצה? ההסכם המדובר ושהיינו מדובר הוא כשאנחנו בזוגיות ואנחנו רוצים משהו, אנחנו גם צריכים לתת. סקס עם אותו בן זוג הרבה שנים באמת הופך להיות קצת משעמם ומאובק. תשתמשו בדמיון, תשתמשו במרחק, אנחנו יודעים היום שהסוד של הזוגיות זה קירבה ומרחק. המתח שמתרחש בין שניהם. 

זה מתחזק עוד יותר כשמדובר בחלק הרומנטי. מרסל פרוסט אומר ש"אם למסע של גילוי אתם לא צריכים לחפש מרחבים אחרים, מה שאתם צריכים זה לשנות את העיניים שמסתכלות".  תסתכלו על בן הזוג לרגע כאילו הוא זר. ממבט של מישהי מהצד שרואה אותו בפעם הראשונה. ותחפשו אותו באותו רגע שהוא נמצא ברגע המיוחד שלו. מה הכוונה? אולי זה אותו רגע שהוא משחק עם הילד או הילדה, אולי זה רגע שהוא מנגן, או עם חברים, או עושה משהו שהוא ממש אוהב, או שהוא צוחק. ואת מסתכלת עליו ואומרת 'נניח שהוא זר, ואני רוצה לכבוש אותו, מה אני הולכת לעשות בשביל זה'. את הדבר הזה שאני הולכת לעשות, נסו להכניס לתוך האנרגיה, דימיון נשים יקרות זה כלי עוצמתי כדי להכניס דברים חדשים לתוך זוגיות ולהפוך את זה למשהו אחר לגמרי. בסיפורי בגידה אחרי ההאשמות והכעס והעצב, יש לא פעם התקרבות אט אט ומתרחשת זוגיות אחרת לגמרי מלאת תשוקה. הם מוצאים את העובדה שזה שחשבתי שהוא שלי, זו טעות,  ולהיפך. ואם הצלחנו לשקם, אז פתאום יש זוגיות חדשה. אז לא תמיד צריך בגידה בשביל זה, אפשר לחסוך את זה ולייצר את אותה התחדשות עם אותו אדם. 

מתי את אומרת לאישה או לגבר - זה הזמן לצאת מהזוגיות הזאת?

המצב הזה הוא כשאני מביאה את התיאור הסופר רומנטי והקריאטיביות לתוך הזוגיות ובן הזוג שלכן במקרה הטוב לא מגיב לזה, והכי גרוע כשמישהו מרגיש שרק דרך הקטנה והשפלה של השני כדי להרגיש את העוצמה שלו. מי שמקטין אתכן, לא הילדים, לא המצב הכלכלי, לא ההורים שאומרים 'אל תתגרשו', שום דבר לא מצדיק את זה שתישארנה במקום שלא רואה אתכן במלוא ההדר שלכן.  

לעוד כתבות במתחם "40 פלוס - זה הזמן שלכן" בלינק הבא

***

לא מעט נשים חשות כלואות בביתן היום יותר מתמיד. לקריאת תמרורי האזהרה שכתבו בפורום מיכל סלה כנסי ללינק הבא 

חיה בזוגיות אלימה? מחפשת אזן קשבת? התקשרי עכשיו לקו החירום של ל.א לאלימות ואון לייף 6724* 24/7 בכל השפות. אנונימיות מובטחת