לביא, 26
"קורה לי הרבה פעמים שאני לא גומר בסקס.
באופן אישי מאז ומעולם אורגזמות היו דבר מסובך בשבילי. יש קונספציה שהאורגזמה הגברית היא דבר מכאני, קר ופשוט שאפשר לתפעל בפקודה. אני חושב שהבעיה העיקרית היא שבמידה והגמירה לא מתרחשת, תהיה היעלבות או פגיעה באגו אצל הצד השני. במקרים מסוימים לא בצורה מוחצנת, אלא תחושה כללית שאני צריך להרגיע ולהסביר שלפעמים אני לא גומר, ושזה בסדר. זה לא בהכרח אומר שלא נהניתי - אני חווה הרבה מאוד הנאה מסקס גם אם הוא לא נגמר באורגזמה. לא מעלה בי תחושה של תסכול או חוסר מיצוי.במקרים אחרים אני נתקל בהתעקשות של הצד השני לגרום לי לגמור, שלפעמים מרגישה כמו ממונעת אגו יותר מהרצון לענג."

זה תלוי בפרקטיקה?

"מירידות אני לא מסוגל לגמור כמעט בכלל, למעט כמה מקרים בודדים. זה בפני עצמו גרם עוגמת נפש לכל מיני נשים, מה שגרם לי לפתח הרגל של התנצלות מראש.אני נהנה, אבל אני יכול לספור על אצבע אחת את מספר הפעמים בחיים שגמרתי מזה. ברוב הפעמים אני אפסיק באמצע ואקח יוזמת עינוג משלי כדי "לשנות נושא". בפעמים הבודדות שגמרתי מזה לא ציפיתי לזה בכלל, וזה היה בזכות פרטנרית מאוד רגועה וסבלנית ומאוד מחויבת. ידעתי שהיא רוצה שאני אגמור, ובהתחלה זה הלחיץ אותי כי כל הזמן חשבתי על מתי אני אפסיק אותה ובאיזה אופן בלי שיפגע בה. אבל אז לרגע התחושה מתעצמת והגוף אומר "אולי בעצם... יש סיכוי?" והמחשבה עוברת אל ההתרכזות ואל הנשימות. דווקא האורגזמות האלה, שחיכיתי להן בסבלנות, שדרשו ממני התרכזות והרפיה - הכי עוצמתיות.

בחדירה יותר פשוט לי לגמור, אבל אם אני מוסח או לא מספיק נינוח מכל סיבה שהיא, לא תמיד אגמור. הייתה תקופה שלקחתי כדורים נגד דיכאון, מה שגרם לזה שכמעט לא הצלחתי לגמור בכלל, ואם כן רק אחרי הרבה מאוד זמן מייגע.

בד"כ אני מסוגל להרגיש די מהר אם יש אפשרות שאגמור או לא. במידה ואני מרגיש שזה לא הולך לשם, לרוב אמשיך עד שאתעייף או עד שיפסיק להיות לי נעים."

האם זייפת אורגזמה?
"לא זייפתי אף פעם אורגזמה. היו מקרים שבהם לא אמרתי שלא גמרתי וזה היה נתון לפרשנות, אבל אף פעם לא יצא לי "לזייף" אורגזמה ואני לא כ"כ מבין מה הטעם בזה."

אתה מרגיש לחץ לגמור בסקס? שאתה צריך "לספק את הסחורה"?
"בסקס תמיד יש סאבטקסט של מבחן. אני לא חושב שרק אצל גברים אבל אני כן חושב שאצל גברים יש מחשבה ש"מיניות = גבריות" ולכן הכותרת של המבחן מקבלת משמעות חסרת פרופורציה.אני לא מוציא את עצמי מההכללה הזאת. גם לי חשוב להיות טוב במיטה, חשוב לי להרגיש שאני מענג. זה נותן לי ביטחון, ומערער אותי כשאני גומר מהר מדי/לא גומר/מרגיש מנותק מהחוויה.

יחד עם זאת, עם השנים והניסיון הבנתי שסקס זאת לא מיומנות מהסוג הספורטיבי שאפשר לבטא במונחים של ביצועים. יש כל כך הרבה משתנים לא מדידים ולא-פיזיים. היכולת שלי להיות נוכח ומרוכז בתוך החוויה, להרגיש בטוח, שהרצון של שנינו אמיתי, להיות עם פרטנרית תקשורתית שמתאימה לי ועוזרת לי להבין את הרצונות והרגשות שלה בתוך החוויה - כל אלה משפיעים פי אלפי מונים על החוויה המינית מאשר כל מיומנות גופנית."

אתה חושב שאתה מיעוט, או שזה עניין שכיח?

"אני מכיר הרבה מקרים של אנשים עם קושי לגמור, או כאלה שכמעט ואינם יכולים. זו תופעה הרבה יותר שכיחה ונורמטיבית משאנשים חושבים - כמו רוב התופעות המיניות, בהן לאנשים יש נטייה להרגיש מבודדים וחריגים.

כמו כל תופעה מינית היא מביאה איתה הזדמנות ללמוד ולפגוש משהו שלגוף יש לומר. היכולת ליהנות מהמפגש המיני עצמו בלי שתהיה לו מטרה מוגדרת של אורגזמה זה דבר נהדר שאני מאחל לכל אחד ואחת."

יש הבדל בעינייך בהתייחסות של החברה לגבר שלא יגמור בסקס לעומת אישה?

"אני לא משוכנע. מצד אחד אני מרגיש שהחברה מתייחס בסלחנות יתר לאי גמירה נשית, ומצד שני שהציפייה החברתית או הפורנוגרפית מהגבר היא להחזיק מעמד כמה שיותר ולאו דווקא לגמור. אני חושב שיש גברים שמאוד יקנאו בכאלה שלא מסוגלים לגמור, בדיוק בגלל זה. במובן הזה אולי החברה מתייחסת בסלחנות יתר דומה לאי גמירה גברית. אגב, בעיני הרבה יותר מעניין היחס בעוררות מינית נמוכה או פחותה אצל גברים מאשר אצל נשים, כי אני מרגיש ששם קיים טאבו הרבה יותר משמעותי מאשר לגבי גמירה. לרוב אני הייתי הצד ש"רצה פחות" בקשרים, ובהרבה מקרים שכבתי עם מישהי רק כדי לא לפגוע בה. לדעתי זה נושא שיש הרבה יותר דברים מעניינים להגיד עליו ולהסיק ממנו.
אני חושב שאי גמירה הרבה יותר משמעותית לסובייקט מאשר לחברה. אנחנו מחפשים בסקס הרבה יותר מרק עונג פיזי, מחפשים להרגיש שמאשרים אותנו, שאנחנו משמעותיים, שיש לנו מה להציע, שאפשר לפגוש במביך ובחייתי בנו ולאהוב אותם. במובן הזה לאורגזמה יש איכות שמעניקה את זה".

אורן, 34

"קרה לי כמה פעמים שלא גמרתי. הייתי אקטיבי, פשוט משהו במוח מתנתק והגמירה לא חשובה כרגע. אבל אני מרוצה מזה - כל התהליך עצמו מעניין, לא רק האורגזמה. המשכתי כרגיל וזה נגמר כשזה דעך, זה הכל. במקרה אחד כשהפרטנרית שלי שמה לב לזה, היא פשוט לא הבינה מה קורה. זה לא קרה לה בעבר. אמרתי לה שזה בסדר וזה טבעי לחלוטין, לא היה שום דבר בעייתי. אבל היא רצתה שאני אגמור, מבחינתה זה לא נגמר עד שאני לא גומר. הסשן עצמו היה דיי ארוך, אבל היא ממש הכריחה אותי לאונן ולגמור. היא לא יכלה להמשיך לחיות בלי זה."

אז מצאת את עצמך בסיטואציה שלא דחוף לך לגמור, אבל אתה צריך עכשיו לאונן. "בדיוק. לא הרגשתי לא בנוח עם זה, פשוט לא היה לי צורך. זה לא היה בתפריט ולא עניין אותי באותו זמן. אבל היא היתה בשוק והרגישה חייבת. אולי זה פוגע לה באגו, ממחשבה שהיא לא טובה מספיק או משהו כזה."

אז היה חשוב לה שתגמור כדי שהיא תרגיש יותר טוב, לא קשור אליך.

"כן, כדי שהיא תרגיש שאני נמשך אליה או משהו כזה.
היו עוד מקרים, גם כאלה שהפרטנרית שמחה שלא גמרתי. התפלאה, אבל בצורה חיובית. היא היתה מרוצה כי יכולנו להמשיך עוד ועוד. מהחוויות שלי זה נתפס כדבר שפשוט לא עושים, זאת לא הנורמה."

זייפת פעם אורגזמה?
"כן. פעם אחת. רציתי להפסיק, הייתי שיכור, ולא הרגשתי שזאת תהיה סיבה מספיק טובה בשבילה, אז זייפתי."

אתה מכיר עוד גברים שזייפו אורגזמה או שלא גומרים תמיד?

"לא, ממש לא. גברים לא מדברים על זה אחד עם השני. אני מניח שאני לא מיעוט ולא כל הגברים גומרים תמיד.

אבל יש כמה פוטנציאלים במצבים כאלה שאני לא גומר – קודם כל, אני יכול לחוות אורגזמות "יבשות", קטנות כאלה – בלי שפיכה. ובדרך כלל אם אני לא גומר הסקס ארוך יותר. לא כי אני חייב לגמור ולא מצליח, לא רק פנימה-החוצה או חדירה באופן כללי, אלא פשוט יכול להמשיך עם המין.

לרוב לא מצפים מהגבר לגמור מהר, אלא הפוך- אנחנו צריכים לספק את האישה עד המקסימום שלה – ואז מותר גם לנו. משיחות עם חברים אני זוכר ששיתפנו על מה אנחנו חושבים כדי לא לגמור. בכללית בסקס, אם הבחורה גומרת קודם – יש סיטואציה כזאת של "נו, מתי אתה גומר", יש מחויבות לגמור. לפעמים היא גם אומרת את זה מפורשות. אנחנו יכולים להתרכז בהנאה שלנו רק בתחומי זמן ספציפיים."

עומר, 26

"בפעם הראשונה שלי לא הצלחתי לגמור. זו הייתה תחושה שונה לעומת האוננות שאני מכיר והיה לי קשה יותר. כשסיפרתי על זה לחבר, השאלה הראשונה שלו הייתה האם באמת נמשכתי לבחורה שהייתי איתה. זו הייתה שאלה מעצבנת כי לא הרגשתי קשר למשיכה, וזה רק הוביל אותי לחוסר ביטחון לגבי זה. גם בהמשך היו מקרים שלא גמרתי, ותהיתי האם הבחורה חשבה שזה בגלל שאני לא נמשך אליה. לא נהגנו לדבר על זה, אבל אני הרגשתי שמשהו לא בסדר, פשוט ידעתי שזה לא עניין של משיכה. לרוב השתדלתי להמשיך עד שגמרתי, אבל לא תמיד הרגשתי צורך בכך כי נהניתי גם בלי זה."

יש עליך לחץ לגמור תמיד?

"אם כבר קיים לחץ, אז לדעתי זה לספק את הבחורה ולא לגמור מוקדם מדי. לא הרגשתי שהיה עלי לחץ פעיל בעניין האורגזמה שלי, ומעט מאוד פעמים יצא שגמרתי מוקדם מדי. לוקח לי הרבה זמן, וכשזה כן קרה זה היה בתוך מערכת זוגית שקיבלה את זה בהבנה. אני חושב שהיא חשבה שבגלל שקשה לי לגמור היא פירגנה כשזה כבר הולך.

"אנחנו רגילים לשמוע שנשים לא גומרות, ואצל גברים המנגנון אוטומטי. מגיעים לפורקן ושופכים. אם לא גמרת משהו כנראה דפוק אצלך. לימים גיליתי שגם חבר טוב שלי לא גמר בפעם הראשונה ושזה לא אומר שום דבר ושקורה שגברים לא גומרים. צריך להפסיק עם הגישה הזאת שמתייחסת אלינו ולמיניות שלנו כאוטומטית. גם אנחנו זקוקים לתנאים מסוימים ולרגישות מסוימת בעניין הזה, זאת לא פעולה מכאנית בשבילי".